Одноклассники бывшими не бывают
Встреча одноклассников на пятнадцатилетие выпуска — это хуже, чем визит налоговой, юбилей свекрови и получение Оскара вместе взятые. Даже если у тебя пятнадцать детей, муж Билл Гейтс, Нобелевская премия по физике и внешность супермодели, для своих одноклассников ты все равно останешься Риткой с третьей парты, которая заправила юбку в трусы и так вышла к доске. Что же делать мне — неудачнице без мужа, детей и работы? Тем более, что туда явился тот, в кого я была безнадежно влюблена все школьные годы… Только теперь дело обстоит наоборот!
Мой муж называл встречи бывших одноклассников «ярмаркой тщеславия».
Они нужны только для того, чтобы взять реванш за школьные унижения. Доказать всем, что они были не правы!
Троечники демонстрируют «мерседесы» и дорогие часы. Отличницы хвастаются идеальной фигурой с накачанной жопой. Лузеры якобы случайно открывают на телефоне эротические фото красоток. Оторвы рассказывают про успехи своих многочисленных детей. А те, кого дразнили за дешевое пальто, не забывают заплатить за всех остальных.
На встречах одноклассников взрослые ответственные люди вдруг начинают вести себя как семнадцатилетние идиоты. Рассказывают, что алгебра так и не пригодилась за последние пятнадцать лет, закрывают гештальты, высказывая учителям в лицо то, что не решились тогда. И спят со звездами выпускного, не замечая, что мальчик в косухе и с подведенными глазами давно превратился в лысого толстяка с одышкой, а девочка с пухлыми губами и бесконечными ногами год назад родила четвертого, а ноги ее усеяны сосудистыми «звездочками».