Валентин, который (не) попал
Если вы успели порядком "согреться" и решили устроить своей девушке романтическое 14 февраля, будьте готовы к тому что: — вы залезете в окно (пусть она живет далеко не на первом этаже) — разбудите ее поцелуями, а после — пароксизмом страсти — выберетесь обратно, будто ничего и не было — потом окажется, что это была вовсе не ваша девушка… А через пять лет начнется самое интересное: — отец соберется жениться на молодой профурсетке с ребенком — ребенку понадобится медицинская помощь, а вы при этом — идеальный донор — окажется, что его мать — та самая барышня, которую вы случайно посетили валентиновой ночью Стоп! До этого всего нужно еще докопаться. Пока же… хватило бы сил перемахнуть через тот подоконник!
Часть 1. Валентин
В шумном баре тускло мерцал свет. На заднем плане грохотала музыка, лишая возможности связно мыслить. Или вся причина — в содержимом бокала, что я собирался в себя опрокинуть?
— Придумал что своей завтра подаришь? — ворвался в мою голову голос друга, Игоря Скифского.
— Завтра? — тупо пробормотал в ответ, зачарованно глядя на кроваво-красную жидкость в бокале.
— Ну да, день всех Влюбленных же, — хохотнул беззаботно друг.
Я поперхнулся. Да так, что благословенный напиток брызнул прямиком на дизайнерский галстук. Вот черт!
Несмотря на опьянение, в голове четко всплыли жирные, как ляхи модели плюс сайз, намеки Оли на то, что она хотела бы получить на ближайший праздник. И этим чем-то был, конечно, новый айфон.