1000 самых остроумных SMS-посланий - страница 3
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
Даже в мечтах не переступай черту реальности.
Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
Не родись красивой, а родись фотогеничной!
Выбирайте себе цели по средствам.
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
Побереги голову: – держи язык за зубами.
Семья
В хорошую семью для гармонии требуется урод.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Мое семейное положение – «очень холост».
Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
В гостях хорошо, а дома теща!
Это – муж, а это – спонсор.
У кого-то главный член семьи – холодильник.
От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной…
Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
Растить детей удобнее, когда ты занят.
На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
В семейной жизни одна радость – заначка.
Семейное положение: идиот.
Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
Не порть настроение: не вспоминай о жене.
Главное – вовремя взять у мужа автограф.
Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
Из мужа могут получиться хорошие набойки.
Моя жена молчит только на фото.
У законного мужа могут быть незаконные дети.
Новая жена – это хорошо забытая старая.
Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
Мой муж умеет делать все, кроме денег.
Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
Жен носят не на руках, а на шее.
Муж – передвижной кошелек.
Муж прав только в отсутствие жены.
Мужья меняются, а алименты остаются.
Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
Это Андрей Васильевич, сын Павла.