111 баек для педагогов - страница 14

Мораль. Гиперопека не способствует развитию сотрудничества детей с взрослыми.

Комментарий. В начале процесса воспитания родители не приучали ребенка самостоятельно находить себе различные занятия. Для многопоколенной семьи удобнее все спланировать и предложить девочке, а она каждый раз должна была просто соглашаться. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети обычно не будут противодействовать. Взрослея, они становятся более критичными. Об этом феномене взрослые часто говорят: «Вредный ребенок». Не все так просто. За инфантильной критичностью скрывается уничижительное отношение к близким людям, которые готовы постоянно проявлять заботу о единственной дочке и внучке. Девочка привыкла к особо внимательному отношению. Однонаправленная интеракция за многие годы привела к пассивной личностной позиции ребенка.

Что получается? В проблемах семейных взаимоотношений виноват не ребенок, а любящие взрослые. Что делать? Постараться перестроить направленность общения с девочкой-подростком. Пусть теперь она попробует предложить варианты совместного времяпрепровождения, которые представляют для нее интерес. Важно наладить взаимодействие, а потом терпеливо менять стиль общения с ребенком.

Диапазон применения байки:консультации психолога с семьей.

Братик с сестренкой любили подраться. Обычно начинала старшая сестра, пользуясь двухлетней разницей в возрасте. Девочка была сильной, упорной. Братик раздражал ее по двум причинам. Во-первых, его больше любят родители. Во-вторых, он противный. Особой логики, конечно, в этом не было. Сестра просто видела в братишке соперника. После каждой активной попытки младшего члена семьи в чем-то себя проявить вспыхивала потасовка.

Один раз оба ребенка настолько увлеклись взаимными побоями, что не заметили маминого появления. Она обычно кричала, ругала их. Сегодня взгляд у нее был грустный, а вид уставший:

– Деритесь, деритесь. Один убьется – мне легче будет.

Такие отношения – не редкость. Вот как об этом говорится в детской страшилке:

Мораль. Драки между братьями и сестрами бессознательно провоцируют сами родители.

Комментарий. В зарубежных учебниках по возрастной психологии описан феномен под названием «сиблинговое соперничество». Он пока плохо изучен. Специалисты чаще оперируют отдельными эмпирическими фактами, которые не позволяют сформировать конкретные рекомендации по улучшению взаимоотношений между детьми. По моему мнению, они могут быть такими:

• хвалить старшего ребенка в отсутствие младшего соперника;

• поручать старшему заботиться о младшем;

• рассказывать младшему о хороших личностных качествах старшего;

• рекомендовать младшему изучать жизненный опыт старшего;

• объяснить старшему, что младший тоже быстро вырастет и лучше не утрачивать с ним хорошие взаимоотношения. Можно на протяжении всей жизни быть полезными друг для друга, сохранять дружбу;

• приводить старшему примеры, которые доказывают распространенность проблемы сиблинговых взаимоотношений. Для этого можно использовать сказки, например «Брат и сестра»[1].

Шли проселком брат и сестра, стали подходить к деревне.

Брат говорит:

– Я здесь молока куплю.

А сестра:

– А я в молоко хлеба накрошу!

Брат ухватил сестру за косу и давай за нее дергать и приговаривать:

– Не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет, не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет!

Пришли в деревню, а молока никто и не продал.

При работе специалистов с семьей сказкотерапия может оказаться весьма эффективным средством оказания психологической помощи. Например, можно обсудить, почему не стоило обижать сестру? Какие есть социально одобряемые способы налаживания позитивного контакта между братом и сестрой?

Безусловно, навязчивыми наставлениями не удается решить эмоциональные проблемы братьев и сестер. Тексты сказок помогают опосредованно воздействовать на психическое состояние ребенка и создавать необходимые психологические защиты. Кстати, подойдут и другие виды арт-терапии: игровая, музыкальная, изотерапия.