15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - страница 26

Любовные ссоры – это отражение любых ваших изменений (внутренних, внешних, изменений в вашем статусе) на любовных или семейных отношениях.

Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.  

Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!

Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:

- отказаться от своих амбициозных планов;

- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;

- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.

Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.

Третье. Имейте очень большой запас терпения!

Любовная дружба – это взаимное тестирование партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:

В связи с тем, что современная любовная дружба обычно длиться от двух до пяти лет, количество мелких и крупных ссор между партнерами за эти годы вполне может доходить до нескольких сотен и тысяч!

И это – никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это – всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.

В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения! 

Ремарка

Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры – это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.

На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!

И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…

А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:

Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такая же как и вы сами! Вы вместе – заложники и самих себя и друг друга и жизни и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе – заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное другое: главное, что вы в них – вместе!    

Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:  

Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит от того, хотят влюбленные ссориться или нет.

Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного – очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…