А шо? Анекдоты про хохлов - страница 3
– Кум!
– А?!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.
– Сало!
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Та ото ж…
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
– Так ото ж…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
– Ну шо, може, сальца?
Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
– Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо?.. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– И не думал!
– Хотите горилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет…
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…