А шо? Анекдоты про хохлов - страница 9

стр.

Парень жмет на «2» и слышит:

– Ну шо, москaлику зaстряв?

♦ ♦ ♦

Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.

– Па! Це шо таке?

– Цементовоз!

– Так там же люди!

– Це не люди, це менты!

♦ ♦ ♦

– Что такое счастье?

– Это жить в независимой Украине.

– А что такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

♦ ♦ ♦

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.

♦ ♦ ♦

Сидят два кума-хохла, выпивают.

Один говорит:

– Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?

– Да ужас этот ваш ЕС – я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».

♦ ♦ ♦

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы – ждет.

Ему звонят:

– Приходите, смотрите, уже привезли – осталась только растаможка.

Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так – зачем негры?!

Ему отвечают:

– Негры – последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.

Делать нечего – согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.

Вдруг слышит:

– Сало, сало давай.

Открывает капот – а там два хохла. Мужик разворачивается – и на таможню.

– Отдавайте мой дизель, сволочи!

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бандеру знаешь?

– О, Степана Бандеру знаю.

– Так от вин против Хмары – москаль.

♦ ♦ ♦

Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

♦ ♦ ♦

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.

Кучма спрашивает:

– Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет – украинцы или русские?

– Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.

– Почему?!

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

♦ ♦ ♦

Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.

Подходит он к дедку и спрашивает:

– Дед, а где здись останивка?

Дед, доставая обрез:

– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

♦ ♦ ♦

Урок географии в украинской школе.

Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин – на левобережье.

♦ ♦ ♦

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.

Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.

Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.

Медсестра искренне изумляется:

– Но этот же точно не ваш!

– Зато точно не москаль!

♦ ♦ ♦

Украинское радио:

– Мыкола, сыграй нам.

– Не хочу.

– Ну сыграй.

– Не можу.

– Ну Мыкола, сыграй, только один раз.

– Не, не хочу и не можу…

– Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

♦ ♦ ♦

Большая советская энциклопедия:

Грузин – это профессия. Хохол – степень жадности. Еврей – образ жизни. Чукча – диагноз. А русский – это судьба.

♦ ♦ ♦

Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

♦ ♦ ♦

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

♦ ♦ ♦

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.