Абы не в пекло - страница 13

— Да ты издеваешься надо мной! — заорал командир, окончательно потеряв терпение. — С ума вы тут посходили, что ли? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером?

Вызвали главного биолога. Тот с сомнением посмотрел на готового робота и подтвердил, что паучки вообще-то маленькие, не больше ладошки. Главный инженер с ехидцей в голосе поинтересовался, каким образом он должен распихать всю эту хрень в такую маленькую козявку. Главный биолог ответил, что не знает, но от паука, который стоит сейчас перед ним, все земляне будут с визгом разбегаться, а значит для шпионажа он совершенно не годится. Главный инженер открыл, было, рот, но вмешался командир:

— Значит так. Толку от этого не будет. Сейчас посылайте на планету мини-катер и пусть он доставит сюда образец местной фауны. Должен же у них быть орган, отвечающий за работу центральной нервной системы! Поймаем земную зверюшку, впаяем ей в башку микрочип с камерами и будем нею отсюда управлять. Действуйте.

Через два земных часа корабельный нейрохирург потел над животным, распластанным на операционном столе. В крохотный мозг существа вживили микросхему, к глазным нервам подсоединили камеру, к слуховым — микрофон. Затем зверёк прошёл контрольные испытания, послушно бегая взад-вперёд, влево-вправо, а так же выводя на экраны в мониторной изображения корабельных переборок.

Затем катер доставил его на Землю, в ту точку, куда ушёл луч; связисты усилили поступающий сигнал, командный состав расселся перед мониторами.

Вскоре экипаж знал, что луч попал в зверюгу, содержавшуюся у землян, именующих друг друга Дед и Баба, а сама она прозывалась Курочкой Рябой. Из-за облучения в её организме возникли кратковременные мутации, проявившиеся в том, что она снесла яйцо из чистого золота.

— Как это символично, — сказал заместитель командира по работе с личным составом. — Яйцо характеризует мироздание. Они, эти Дед и Баба, наверняка уже поняли, что другая цивилизация подаёт им сигнал…

— Что они делают? — перебил его главный инженер.

— Баба режет сало, — доложил инспектор по цивилизациям. — А Дед…Не пойму.

— Сдаётся мне, что он пытается разбить яйцо, — предположил командир.

— Невозможно, — отозвался заместитель по работе с личным составом. — Это же дикость!

— Смотри сам.

Несколько земных минут прошли в тягостном молчании. Сомнений не осталось ни у кого: Баба топила на сковородке сало, а Дед, раскрасневшийся и произносящий слова, от которых главный лингвист пришёл в отчаянье, азартно лупил по золотому яйцу молотком.

— Вот мы и выяснили всё, что нам надо, — сказал командир. — С этими людьми никакого контакта не будет. Можно подумать, что их курица каждый день несёт золотые яйца. Не попытавшись ни понять, ни разобраться — и молотком. Летим домой. Яйцо уничтожить можно?

— Направленным ударом, — отозвался главный инженер. — Сейчас сделаем.

У Бабиного кота глаза полезли на лоб от изумления, когда на хозяйский стол нахально влезла мышь и остановилась перед золотым яйцом, оставленным там Дедом, утомлённым от попыток его разбить. Инженеры побежали к аппаратуре. Маячок на мыши дал координаты, сработала система наведения, направленный удар с корабля разнёс яйцо в пыль. А ещё через секунду кот в прыжке смахнул мышь со стола и сожрал её за печкой вместе с дорогущей и не имеющей аналогов аппаратурой.

— Что-то подобное мне уже рассказывали. Или читали. Давненько, правда, — заметил я. — Знакомая легендочка. Не захотели, жлобы, с нами водиться.

— Ты неправ, — возразил Философ. — Это мы против них жлобы. Пошли в нашу канцелярию, возьмём там инструкции, которые тебе необходимо изучить.

И мы выдвинулись.

Ангел-канцелярист вручил мне папку с инструкциями и заставил меня расписаться за получение. Я собрался уходить, но увидел пристроившегося в уголке отстранённого, который что-то увлечённо писал на стандартном листе.

— Привет, — сказал я ему. — А ты тут зачем?

— Апелляцию строчу, — ответил тот, неохотно отрываясь от листа. — По поводу своего отстранения. В инструкциях ясно написано: мы должны препятствовать контактам нечистой силы и добрых христиан. А эти два офицера в церкви последний раз в церкви были, когда их туда в младенчестве носили крестить, молитв не знают, постов не соблюдают и вообще, религиозность у них просыпается только на Пасху и Рождество и то, не во время службы, а когда она кончается и можно отправляться водку жрать. Ну какие из них добрые христиане?