Академия Даниэля Сакса - страница 21
– Шелли, тебе все понятно?
Поймала себя на мысли, что не слушаю преподавателя. Высокая и очень худая блондинка (нет-нет, правда очень худая, со всеми признаками анорексии) смотрела на меня внимательно, и даже я бы сказала строго. Ну, такой взгляд классного руководителя нашего пятого «б», которая недовольна поведением класса на занятии по ОБЖ (вообще есть ли более бестолковый предмет?).
Соврать? Нет, мне же хуже будет.
– Я вас не слушала.
Женщина смотрела на меня как Пентиум второй на пользователя, открывшего десять вкладок и попутно пытающегося загрузить последнюю версию фотошопа.
– И вот так прямо об этом говоришь? – у мисси Филии, нежной души, глаза были на мокром месте. Или это какой-то особый древесный сок? Ну, мало ли… Ядовитый, кстати, нет?
– А стоило соврать? – на всякий случай отодвинулась подальше.
От Шелли такой дерзости явно не ожидали. Женщина прокашлялась и, поправив пышный бант на шее, ответила:
– Потеря памяти серьезно сказалась на твоем поведении. Магистр предупреждал, но я не ожидала, что изменения настолько серьезные…
Ох, дамочка! Знала бы ты, насколько они серьезные, еще б не так удивилась! Но она, в целом, права. По сути, мне попались более-менее адекватные люди. Один спас от носорога-мутанта (ну, упустим остальные косяки), второй – одел, напоил, доставил в укрытие и предупредил об опасности. А ведь могло все сложиться иначе! Винсент прав. Не стоит каждому встречному знать, что я из другого мира, мало ли что кому в голову (а то и головы, есть тут такие экземпляры) придет! Хочу не хочу, но пока я здесь, придется вливаться в местное общество.
– Я действительно ничего не помню, – повинилась и вздохнула, вспоминая студенческие годы. По возрасту дама-тростиночка моя ровесница, но всяк преподаватель любит, когда почесывают и поглаживают его ЧСВ (чувство собственной важности). ЧСВ – вообще важный орган любого преподавателя! И Саксу его явно недочесали. – Простите. Обещаю исправиться и слушать очень внимательно.
Слушала, кое-что даже записывала непонятными иероглифами палочкой без стержня на чем-то, отдаленно напоминающем пергамент. Как потом читать буду – тот еще вопрос, но походу магистр одарил меня элементарными знаниями, необходимыми для выживания.
Чем больше слушала, тем больше поражалась.
Во-первых, леди тростинка мутант человека и дерева. Ну да ладно, я уже успела тут всякого наглядеться.
Во-вторых, едят они здесь деревянными пинцетами с загнутыми концами. Суп? Пф! И суп тоже. Жидкость выпивают через трубочку. Я уже успела понять, что искать логику в этом мире – жестокое и бесполезное занятие.
В-третьих, я как журавль, который пытался клевать кашу с плоской тарелки. Ела-ела, но осталась голодной.
– А теперь попробуем с настоящей едой! – обрадовала наставница. – Нет-нет-нет, Шелли! Не стоит за столом открывать рот – это вульгарно!
– А как тогда выразить удивление?
– Немного приподними брови. Нет! Не так сильно! Ниже. Глаза не выпячивай…
Я старалась, но изобразить нужную эмоцию так и не получилось. Вообще, богатая мимика у них здесь не в почете, а я от природы дама эмоциональная.
С живой едой дело пошло интересней. И пусть я измазалась, как двухлетний ребенок, зато наелась!
– Никуда не годится, Шелли! – женщина всплеснула руками и вздохнула. Кстати, воздыхание здесь приветствуется. – Попробуем снова!
Преподаватель оказалась той еще улыбчивой засранкой! Иллюзорной еды больше не было. Мы тренировались на настоящей! После второй тарелки я поняла, что в моих же интересах стараться лучше и с третьей попытки получила зачет. Смеетесь? А вы попробуйте съесть суп с лапшой китайскими палочками и остальное допить через трубочку – потом и поговорим! Кухня местная мне, в целом, приглянулась, хотя знать состав супа не хочу. Вообще. Особенно те части, которые спешат убежать из тарелки…
Следующий урок – метаморфозы – понравился больше. Из переевшей утки я научилась превращаться в бабочку, лисичку, лягушку, да в кого угодно! Но, увы, неизменно переевших. Достаточно представить конечный результат. С этим магистр не ошибся. Метаморфизм – особенность тела, а не духа. Куда сложнее обстояло дело с превращением в другого человека. Преподаватель не обрадовалась своей копии, хотя и гораздо более стройной. Только зеркало помогло понять, в чем моя ошибка. Нос на лбу и негроидные губы – это не про нее. Про уши я вообще молчу. Не думала, что следует представлять итоговый вариант в таких подробностях. Интересно, а я вспомню как мои собственные уши выглядят? А локти? А подколенные пространства, как они там вообще называются? А задницу? Вот давайте без обиняков, кто-нибудь знает вообще, как она у него выглядит?