Анекдоты про чукчу - страница 14
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живётся?…
— Хорошо, но только устаю сильно — пешком наверх моя ходит.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать…
Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты че, с нами не поедешь?
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.
Русский говорит чукче:
— Скажи «лук».
— Лук.
— Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи «чеснок».
— Чеснок.
— Тебе по спине лопатой.
Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
…Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает????
— А это %&ный чукча которому делать не%%й.
Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
— Жена!
— Что?
— Чай вскипятила?
— Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.
Жена:
— Хорошо что не вскипятила…
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
— Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
Чукчу спрашивают:
— Ты крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:
— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…
Чукча отвечает:
— Нет.
— Понимаете, нам надо поговорить…
— Нет и все…
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
— Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.
— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.
— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
— Полярой…
Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Коровьи рога в розетку не влазят!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.