Анекдоты про чукчу - страница 23
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания
— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?»
Ему и говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся.
Спрашивают «Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще…
[долгие походы чукчи на «Аквариум»]
Наконец: «Ну как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
Приходит чукча в пейджинговую компанию:
— Мне два пейджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.