Анекдоты про чукчу - страница 25
Армянское радио спросили:
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
— Чукчи зимой без шапок замерзнут…
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
У чукчи спрашивают:
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?
У чукчи спрашивают:
— Ты счет в PayCash открыл?
— А что это?
— Деньги электронные…
— Однако, сортир электронный нужен будет…
— ?
— А куда я их клеить буду?
Чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
— Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
— Не даешь под люка, дай под чеснока!
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?
Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.
— Почем? — спрашивает у продавца.
— Сорок.
— Отдай за 30, оба возьму.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.
Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.
Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
— Привет, чукча! Что делаешь?
— Да вот, мозгую однако…
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?
В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!
На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: