Анекдоты про чукчу - страница 6
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись.» — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»
Однажды чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» — «Однако, раз в полгода.» — «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» — «Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.»
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем Вам телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим.» — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду.»
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, Вы упадете!» — «Однако, вряд ли!»
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «Колдун, однако!»
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу.» Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу.» Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу.» Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу.»
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.»
Встает англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.»
Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.»
Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется.»
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: «Какой курс на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38.» — «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты что гавкаешь…..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!»
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрихсон…»
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…» — «Тюленя?» — «Нет…» — «Оленя?» — «Нет, вкус… как… сношаться!»
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»