Анекдоты про Новый год - страница 10

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

— Ну и что?!

— Вот весь год на эти 2500 и жил…

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.

— Это какой же?

— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Сидят братки, отмечают Новый год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:

— Ты, типа, кто?

— Я??? Дед Мороз!!!

— Ну тогда, типа, морозь!!!

— Да нет, ребята, я подарки принес!

— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:

— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$

— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, кто приходит к тебе на Новый год?

— Дедушка Мороз!

— А кто ещё с ним?

— (молчит)

— Ну, такая женщина, с косой…

— Смерть?..

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Студента спрашивают:

— Что лучше — Новый год или женщины?

— Конечно Новый год!

— А почему?

— Чаще бывает…

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:

— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.

— Правда? Я что-то не припоминаю.

— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

— Дедушка Мороз, а подарки?

— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Два дитя в садике после Нового года:

— А мне на Новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

— Воздушный шарик.

— И все?

— Ну не у всех же рак крови…

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

— Неужели ты в ней становишься невидимой?

— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

— Ты будешь отмечать старый Новый год?

— Да нет наверное…

— Вы где Новый Год будете отмечать?

— Не помним!! Пьяные будем!

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?

— Записывать!

— А почему даёте 100?

— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.