Анекдоты про Новый год - страница 6
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Когда уже Новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, — огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют — не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95 % — затруднились ответить.
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Новогоднее предложение: вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки — пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.