Анекдоты про Вовочку - страница 2
– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
– У вас книги есть?
– Конечно, есть.
– Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.
– Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
– Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
– Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.
– Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
– Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
– Почему?!
– Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
– Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?
– А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
– Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
– Горький и сладкий…
– Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
– А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
– Ешкин.
– И где же ты видел такой перец?
– Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
Мама говорит маленькому Вовочке:
– Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.
– И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
– И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
– Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
– Где ты был?
– Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
– А почему вы в них днем не играли?
– Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
– Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
– Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
– На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
– Женя!
Молчание.
– Женечка!
Ноль реакции.
– Женюсь.
– Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Вовочка?
– Залезу в дом через форточку!
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
– Так кто же у тебя отец? Президент?