Бабатырь - страница 9

- И коня сюда ведите! Все сюда! Надобно снарядить богатыря на битву с Кощеем! -топали по деревянным полам сапоги. - Пусть увидит наш богатырь коня своего боевого!

Мимо прошли злые и потные молодцы. Несли они щит огромный. Сразу десятеро.

- Не понравится богатырю прием наш! Надобно ему девиц - красавиц привести! -напомнил дед. И горестно шмыгнул. - Скажите, пусть девки наряжаются! Может, невесту себе сразу выберет! Вон у нас какие девки - одна краше другой!

- И правда! И портрет его богатырский несите! Как не нарисовали? А ну быстро малюйте! Что значит, не видали еще! Так в шлеме рисуйте и в доспехах! На коне боевом да с мечом в руках! И врагов побольше нарисуйте! Полудохлых! - вздохнул дед, командуя парадом. -Вот, когда я был богатырем, я...

Но его никто не слышал. Все бегали , суетились. То меч проверят, то кольчугу на размер больше принесут. А потом ввели коня. Шел он чинно, тяжелой поступью. Глаза у него были добрые-добрые. Но умные.

В горницу впорхнули красны девицы. Стали кружиться, сарафаны показывать. Все нарумяненные, как с мороза. Косы тугие, длинные, лентами плетеные. Встали они, затаив дыхание. Богатыря ждут - встречают.

- Богатырь - мой! - спорили они, поправляя бусы и рукава. - На чужого богатыря рот не раззевай! Буду - женой богатырской.

- Раз, два, три! - расступился народ, затаив дыхание. - Сейчас явится наш богатырь!

Как вдруг прямо на них овощи посыпались. Сначала кабачок, потом помидоры. И лимончик в пакетике. Ну еще бы! Богатырь, он же богатырь! В здоровом теле - здоровый дух! Чем ему, как не овощами питаться?

Народ одобрительно закивал.

Следом на деревянный пол упала железная штука с красивой надписью:

«Кукуруза!». Упала и под ноги людям покатилась.

- Гляди-ка вооружен! Вон какой штукой в супостатов кидает! - перешептывался народ, поглядывая вверх.

А следом хлебушек, в пакете, нарезной.

- Хлеб - всему голова! - зашептались люди, ожидая самого богатыря. Но его пока не было!

- Это че ето упало? - спросил дед, прищурившись. - Сред-ство для мыть-я по-лов. Акция!

Он повертел в руках огромный бутыль и одобрительно кивнул.

- Видать, после того, как всех врагов уложит, полы моет! Чистоплотный! - согласился дед, отставляя в сторону.

Потом упали розовые прихваточки. Три штуки. «В помощь хозяюшке!». А следом трусы женские и пара носков в цветочками.

Народ переглянулся, глядя на «богатырские вещи». А потом посыпалось. Молоко, яйца, пельмени, макароны. По полу забарабанила картошка. Три килограмма. Влажные салфетки «Антисептический восторг», приправа для курицы...

И вроде бы все стихло.

Зря народ подошел поближе, смотреть, когда же богатырь вывалится! Если в пакете лежит приправа для курицы, значит, где в пакете лежит и сама курица! А может, даже две!

-Ой! - шарахнулись люди от «куриной бомбежки».

Дед поднял упаковку котлет и покачал головой.

- Уже из врагов котлеты нарубил и накрутил! Вот удалец- молодец! - крякнул дед, сжимая котлеты. - Сразу видно, что басурмане напали! Вот из них и накрутил! Видали, тут по басурмански написано!

- Ааааа! - послышалось долгожданное откуда -то сверху, а на пол кто-то упал, поднимая пыль столбом.

Пока пыль рассеивалась да улечься пыталась, послышался стон и: «Кхе! Ой!».

- Ну, богатырь - богатырюшка! Добро пожаловать! - поклонился народ.

- Иии, - выдал пискляво богатырь. А на полу рассыпались макароны.

- Ой, - пискнул богатырь, пока все смотрели во все глаза.

Росту в богатыре было два вершка. Плечи худенькие, волосы длинные, растрепанные. Глазища большие. К груди богатырь прижимал еще один пакет.

- Апчхи, - звонко выдал богатырь. И поправил бюстгальтер. - А вы кто?

Вдруг музыка послышалась. А шестеро злых, но все еще улыбающихся, молодца каравай понесли. Танцевали они с караваем, взвалив его на плечи.

- Ой, соболезную, - тут же вздохнул богатырь. И вжал голову в плечи. - Я не знала. Соболезную. Но, все-таки, кто вы?! И где я?!

- Так это не богатырь, - произнес старик, глядя на «богатыря» во все глаза. - Это ... как его... слово забыл. О! Это же «бабатырь»!

В любой непонятной ситуации умные книги по женской психологии рекомендовали мило хлопать глазами. И тогда проблемы сразу начнут решаться, мужчины упадут у ног и больше не встанут и так далее.