Байки приемного покоя - страница 6
Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Я угольщик, куда уголь разгружать?
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
– Доктор, я во сне храплю.
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!
– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько-сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
– Доктор, посмотрите больного…
– Да что я больных не видел, что ли?!
Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
Врач – больному:
– Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее…
– Доктор, никак не могу сходить в туалет!
– Ну, сходите в театр, на выставку…
– Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
– Десять!
– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
– Девять…
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
– Да, но где вы были вчера?
– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Доктор:
– Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!