Бегом от токсичных родителей - страница 18

«А ты не знаешь, как живу я!» – крикнула мне в ответ мама. Я действительно не знала. И не хотела знать. К тому времени я уже отказалась решать все ее заботы из цикла «Мне не хватает смелости отказаться от сделки, люди уже взяли кредит, поговори с ними вместо меня?». После предложения «Приди, отругай отца за его очередную выходку» я сказала, что это их отношения и я не буду в них разбираться.

С моей стороны это было кощунственным пренебрежением обязанностями дочери.

Это был тот самый трехсуточный скандал, после которого родилась истина «ты никогда не будешь для нее хорошей». В какой-то момент тогда внутри меня накалилось понимание того, что дальше я терпеть не смогу. И мне проще рассориться с ней навсегда, чем продолжать доказывать ее нечестное ко мне отношение.

Мама почувствовала это и внезапно тихим голосом сказала: «Не рви! Ты понимаешь, что сейчас, если будешь продолжать, ты изменишь наши отношения навсегда?»

Попытка изменить отношения – это не рвать, это чинить. Мама знала твердо, чего хочет. Она хотела, чтобы все продолжалось как было.

Я испугалась этого тихого голоса. И наверно она поняла, что меня можно этим испугать. С того момента наши отношения вышли в какой-то бесчувственный вираж.

Они все равно закончились тогда, просто я испугалась. А маме это развязало руки. Теперь она уже знала, что как бы плохо не поступала со мной – я не дернусь.

Это было семь лет назад.

Письмо я написала в тот же день. В 4000 слов. Переписала его на 6 раз, пока муж не вскипел и не сказал – что бы ты ни написала, тебя все равно не поймут, как не понимали предшествующие много-много лет. Поэтому твои попытки подобрать нужные слова – это работа на корзину. Ты себе больше пишешь!!

И правда, я писала себе! Поэтому мне было важно, чтобы меня не поняли в правильных выражениях. Чтобы то, что я пишу, соответствовало тому, что я хочу сказать.

Это был мой прощальный монолог. Муж сказал, что в последней версии я уже просто кричу.

Меня удовлетворила именно последняя. Я хотела кричать. Хоть один раз закричать так, чтобы больше ее не услышать.

После отправки письма я заблокировала все контакты. Мои отношения с мамой закончились. Теперь-то точно закончились.

Думала я.

Наверно это было исцеление.

Пару дней я ждала, что мама выйдет с флагами и будет требовать от меня объяснений. Она всегда так делала. Однажды она пришла ко мне требовать объяснений, почему я в третий раз беременна и как так могло получиться. Когда она была недовольна моим поведением, она всегда требовала моих объяснений. Я боялась начинать с ней разговор. Я вложила все противостояние в письмо и сил на разговор у меня не было.

Я поняла, что нервничаю. Думала, через кого она выйдет на связь? Через мужа? Через брата? Я напряглась, готовая отстаивать свою жизнь, на которую должен был пролиться очередной ковш.

Ко мне пришел страх. Мне еще нужно было доказать ей, что она меня обидела! Но еще через двое суток поняла, что ничего не будет! Совсем ничего. Она прочитала и посчитала меня «психушкой, которая взбеленилась на пустом месте» – как это бывало всегда. Всегда, когда я хотела что-то изменить.

Тишина была для меня такой неожиданностью, что я долго к ней прислушивалась. Неужели все? Еще через пару дней я подумала, что будет обычное прощение, как после крупных скандалов. Что через пару месяцев она может позвонить и спросить, как ни в чем не бывало «Ну, какие у тебя новости?»

И в этот момент внутри что-то сорвалось.

Следом за страхом пришел гнев. Я не хотела, чтобы меня прощали! Я хотела, чтобы меня поняли. Услышали. И признали, что вместо того, чтобы прощать, нужно исправлять причиненный вред.

А ведь письмо я писала с другой целью… Я выстраивала бетонный забор, чтобы прекратить ее присутствие в моей жизни.

До тех пор, пока я не почувствовала, что ее больше нет, я даже не позволяла себе сказать, чего я хочу на самом деле.

Она должна была понять! Прийти в отчаяние. Она должна испытать чувство стыда за то как поступала с дочерью. Я жаждала справедливости. Несколько суток я ходила, пылая и возмущаясь – и к концу возмущения я стала вспоминать. Стала вспоминать, что чувствовала при тех или иных событиях. Я и не думала, что я что-то забыла! Но оказывается, я многого не помнила.