Бегом от токсичных родителей - страница 30

Я смирилась с тем, что моя жизнь потрачена мимо меня. Она потрачена на маму. Куда подевала мама весь тот ресурс, который сошкурила с меня, я не знаю, пользы это ей все равно не принесло. И мне единственное, что осталось – радоваться, что она не может так поступить с моей оставшейся жизнью.

Я вздохнула свободно и призналась себе, что, если бы не мама, у меня было бы гораздо больше детей. Раньше даже подозрение этого факта причиняло такую невыносимую боль, что я могла только оплакивать свою безнадежность. Сейчас я спокойно признаю тот факт, что близкие люди могут повлиять на репродуктивные планы семьи – и нельзя говорить обратное. И что мое желание сохранить те «семейные отношения», которыми мама меня фактически шантажировала – стоили мне настоящей семьи, о которой я мечтала.

Утраты, потери и ущербы от токсичных родителей – не субъективны, они существуют не в голове. Их оплакиваешь. И часто не можешь возместить.

Но можешь проинвентаризировать и подсчитать. Чем раньше, тем меньше они будут.

Я осмотрелась среди людей, которых уважала и одобряла мама – и мысленно вычеркнула их из своей жизни. Мне стоило дополнительного ресурса обелять еще и этих людей, чтобы создать маме базу, за что их уважать. Эти люди оказались эгоистичными, живущими только своими интересами и использующими других людей себе во благо – словом все, как любит моя мама. Нескольких из них мама мечтала видеть моим мужем. Один из них оказался настоящим психопатом и однажды пытался запустить пальцы мне под ребра. Другой впоследствии стал домашним тираном и избивал жену. Но в интересах мамы я долго приписывала всем этим людям скрытые достоинства. Ведь мама не может ошибаться.

Я заново оценила свое финансовое благополучие. Утратив родителей, мы смогли спокойно выдохнуть и сказать, что жилось нам довольно бедно и мы простили себе то, что не можем позволить себе многое, не испытывая чувства вины за то, что не сумели стать богатыми. А судя по ожиданиям, мы должны были стать мгновенно богатыми после получения свидетельства о браке. Родители же, стоило нам пожениться, сразу стали малообеспеченными – со всеми документами и тяготами жизни.

Теперь мы смирились с бедным статусом нашей семьи. И почему-то от этого жить стало легче.

Еще я внезапно поняла, что я и в самом деле плохая дочь. И что меня это устраивает.

После этого осознания я начала мощно и с треском пускать корни.

Я обрела устойчивость.

Одним из крючков расставания было усвоенное убеждение, что после разрыва отношений наступает пустота и холод. Какими бы мучительными, изматывающими не были отношения, каким бы несправедливым не было отношение человека к тебе – расставшись с ним ты будешь страдать от одного только процесса расставания. В душе поселятся холод и пустота – это даже не подвергалось сомнению. И я была готова к тому, что они наступят.

Но наступили покой и свобода пространства. Это пространство стремительно стало заполняться моими собственными детьми, планами, идеями, силами и какой-то щекоткой жить не откладывая.

Когда ты перестаешь платить кредит – у тебя появляются свободные средства в кошельке. Когда ты принес домой тяжелый чемодан и поставил его на пол – твоим рукам легче.

Когда я перестала общаться с мамой – у меня освободилось очень большое количество энергии. Я больше не делилась с мамой своей жизнью.

Значительно бОльшая энергия освободилась, когда я перетрясла всю свою жизнь, воспоминание за воспоминанием – и попрощалась с мамой окончательно.

Такая энергия, которую я помню у себя 9– и 14-летней – свободной и не принадлежащей маме. Я стала вырабатывать новые идеи и осваивать новые навыки. Я начала продуцировать желания, которые не позволяла себе в принципе.

У меня возникла эмоциональная потребность в косметике.

У меня появился очень сильный интерес к новым знакомствам и общению с разными людьми.

Раньше любые знакомства я должна была делить с мамой. Она желала быть причастной ко всем моим друзьям и испытывала похожую на ревность обиду, когда я приглашала гостей. Не позвав ее. Какие уж тут знакомства!