Бизнес по-русски - страница 12
– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!
Второй:
– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!
Первый:
– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!
Второй:
– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!
Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:
– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...
Предприниматель:
– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?
– Я имею в виду вас!
Предприниматель уходит на работу. Жена:
– Вот опять придешь домой поздно!
– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:
– Извини, дорогая! Я сильно устал!
Жена:
– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!
– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?
– Нет.
– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.
Жена:
– А ты знаешь, кто такой Иванов?
– Нет.
– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!
К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:
– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.
Руководитель:
– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]
Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:
– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!
А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:
– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!
В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:
– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!
Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:
– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!
Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:
– Самогон есть?
– Есть.
– Почем?
– По пятнадцать.
– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.
– Ну так и иди туда!
– Там сейчас нет.
– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!
Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:
– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?
Ему отвечают:
– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!
Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»
Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»
Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.
Политики:
– А мы живем в государственных квартирах!
Уголовники: