Бизнес по-русски - страница 14
Предприниматель:
– Да, но я вам обещаю, что этого он никогда не забудет!
Управляющий банка разговаривает с одним из сотрудников:
– Хотя вы проработали у нас всего лишь месяц, я думаю, что вам можно доверять. Это видно хотя бы из того, что я оставляю ключ от сейфа в незапертом ящике стола.
Сотрудник:
– Да, но он не подходит!
Для составления договоров предприниматель нанял опытного юриста. Вникнув в суть дела, тот предложил:
– Давайте предусмотрим субсидиарную ответственность исполнителей по данному договору!
Предприниматель:
– Как это понять – субсидиарную?
– Ну, это противоположность долевой ответственности...
– А что такое долевая отвественность?
Одним словом выяснилось, что предприниматель ни черта не смыслит в договорном праве, поэтому юрист начал доходчиво объяснять с самого начала:
– Ну хорошо! Давайте для начала уясним, что такое субсидиарная ответственность. Например, у вас на ширинке две пуговицы. И вдруг одна оторвалась. Так вот, все бремя отвественности ложится на вторую пуговицу...
Встретились два бывших одноклассника. Один, который всегда был двоечником, – богатый бизнесмен. Другой, который всегда был круглым отличником, – нищий инженер. Второй спрашивает у первого:
– Как тебе удалось начать свое дело?
– Ты знаешь, я в одной газете вычитал, что ежики очень хорошо умеют ловить змей.
– И что из этого?
– Потом я в другой газете вычитал, что в одной стране есть очень много змей и совершенно нет ежиков. Вот я и наладил экспорт российских ежиков в эту страну.
– Понятно. Но откуда ты берешь столько ежиков?
– А это проще простого: берешь обычную крысу, обмакиваешь в лак, а потом сушишь ее феном...
Предприниматель решил жениться. Едет он со своей будущей женой на «форде» в ЗАГС, и вдруг из-за угла вывезжает КАМАЗ. Машины сталкиваются, молодожены разбиваются насмерть.
И попали они в рай. Там невеста просит своего возлюбленного:
– Я знаю, что ты можешь все. Сделай так, чтобы мы поженились прямо в раю!
Предприниматель подходит к первому попавшемуся ангелу и спрашивает:
– Где здесь главный?
Тот ему указывает дорогу. Приходит предприниматель к Богу и говорит:
– ...Вот такая история, не получилось у нас пожениться. Я бы хотел доделать свои земные дела, если надо – я заплачу.
Через три дня Бог приводит священника, и тот их венчает. Еще через три дня супружеская пара снова приходит к Богу и просит их развести. Бог:
– Да вы что? Сдурели? Я священника три дня по всему раю искал, а вы хотите, чтобы я вам здесь еще и судью нашел?
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока Вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Цитата из разговора в ФСБ:
– Вы хотите сказать, что наша деловая переписка перлюстрировалась?
– Нет, но письма, содержащие коммерческую тайну, адресату не доставлялись.
Один предприниматель спрашивает у другого:
– Послушай! Мне недавно сказали, что у тебя сбежал бухгалтер вместе с выручкой, а заодно прихватил и твою жену! Это правда?
– Правда, правда, только этот гад уже обратно жену прислал.
– Какая разница между зарплатой и заплатой?
– Заплата всегда больше, чем дыра. А вот зарплата...
Американец и русский спорят на тему, в какой стране лучше жить. Американец:
– У нас, в Америке, на каждого человека приходится по две машины!
Русский:
– Ну и что? У нас тоже по две машины на каждого...
– Это какие?
– Скорая помощь и воронок.
Встречаются два предпринимателя. Один у другого спрашивает:
– Как жизнь?
А тот отвечает:
– Да как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
Заседание общественной организации. На трибуну выходит руководитель и говорит:
– В прошлом месяце мы зарегистрировали фонд помощи пострадавшим во время военных действий на Кавказе. Однако, мы еще не успели провести должную рекламную компанию, хотя фонд уже существует. Поэтому я прошу вас дать кто сколько может на благо России!
Первым откликается один чиновник, известный тем, что в настоящее время находится под следствием за взятку:
– Я даю тысячу долларов!
Руководитель фонда: