Бизнес по-русски - страница 9
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!
Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:
– За что?!
Ему и говорят:
– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.
– Это все полная чушь!
– Так, может быть, у вас и алиби найдется?
– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!
Беседуют два предпринимателя:
– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
– Да ты чего? Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!
Предприниматель спрашивает у бога:
– Господи, а что для тебя такое миллион лет?
– Один миг!
– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?
– Один грош.
– Господи, ну так подари мне этот грош!
– Хорошо, обожди один миг.
Один предприниматель говорит другому:
– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.
– Да ты чего? Такая баба клевая...
– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...
– Так это ж классно!
– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...
– Ну?
– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...
– Ну и нормально!
– Какой нормально! Ты бы видел, в каком виде я туда зашел!
Идет как-то предприниматель по улице и видит, что на углу сидят два нищих. У одного на груди висит табличка, что он ветеран войны в Афгане, а другой – еврей с табличкой «Сгорел дом! Люди добрые, помогите!»
Естественно, что первого все жалеют, а другому денег не дают. Тогда предприниматель подошел к нищему еврею и говорит:
– Да, место у тебя тут не сытное! Ты бы шел тогда уж к синагоге побираться!
Тогда этот нищий поворачивается к ветерану Афгана и говорит:
– Нет, Хаим! Ты только послушай! Он еще и собирается учить нас нашему ремеслу!
Диалог двух предпринимателей:
– Слышь, а в газете пишут, что в зоопарке носорог родился...
– А тебе какой с этого процент?
Встретились два бывших одноклассника. У одного – новый «мерседес», сотовый телефон, золотая цепь на шее, а другой – в сандалиях на босу ногу, брюках из дешевой ткани и в такой же дешевой рубашке с дипломатом из дермантина. Этот последний и спрашивает:
– Слышь, Вась, а неплохо ты устроился! Все у тебя есть: и машина, и квартира, и дача, наверняка, денег у тебя – целая куча, и тебе уже ничего не надо!
Первый ему отвечает:
– Еще как надо! Или крутой блат в прокуратуре, или алиби на прошлую пятницу!
Один предприниматель наезжает на другого:
– А помнишь, ты у меня год назад деньги в кредит брал?
– Помню...
– Ну и когда ты мне их вернешь?
– Так я же не бог, откуда я-то знаю?
Приходит предприниматель на прием к чиновнику, а тот ему и говорит:
– Извините, ничем не могу помочь. Вы можете оставить заявление, и может быть...
Подумал тот и решил все же написать заявление. А между страниц вложил стодолларовую купюру. Чиновник внимательно прочитал заявление и говорит:
– Ну вот видите, первую половину заявления вы уже написали!
Приходит предприниматель к юристу и начинает объяснять суть своего вопроса. Причем объясняет так сбивчиво, непонятно. Выслушав его, юрист говорит:
– Так, а теперь попробуйте рассказать то же самое, только медленно, обстоятельно и предельно просто. А запутать ваше дело я и сам могу!
Владелец обувного магазина собирает песонал и говорит:
– В этом месяце у нас упала выручка. Естественно, что это скажется на вашей зарплате.