Большая книга тостов - страница 6
— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.
Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
— Бе-е-е-е-е-е!!!
Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!
Беседуют два приятеля:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!
Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.
— Такси?
— Да.
— Свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!
Пожилая женщина на медосмотре:
— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
За любвеобильных женщин!
Стоит деду Антону тяпнуть сто граммов, тут же бабка Катерина начинает костерить его, да так, что маленькой внучке становится не по себе. Однажды внучка спросила.
— Бабуля, почему ты нашего дедулю свиньей называешь?
Бабка отвечает:
— Потому что он, когда выпьет, похож на хрюшу: в каждую лужу залезет.
Внучка продолжает расспрашивать:
— Ну а почему ты хрюшу гладишь?
Бабка потеплевшим голосом говорит:
— Да она ж так похожа на нашего дедулю…
Выпьем же за женщин, умеющих любить настолько, что видят своих любимых во всех одушевленных предметах!
Встречаются два друга:
— Ты чего со своей подружкой поссорился?
— Да катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь… Не любит она, когда ей на очки дышат.
Давайте же выпьем за этих капризных женщин!
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
За женщин, которые в памятные дни дарят нам нечто большее, чем телевизоры!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
За показательных женщин!
Женщина скрывает любовь сорок лет, ненависти и отвращения не скрывает вообще.
Мой тост за то, чтобы нам не довелось испытать на себе ненависть и отвращение любимых женщин!
Наши милые дамы! Я хочу открыть вам одну простую истину. Что самое страшное для женщины? Известно, что самое страшное — оставить ее в комнате, где нет ни одного зеркала, с кучей новых шляпок. Мы ваши зеркала! Смотритесь в нас, смотритесь в наши глаза!
За вас, дорогие дамы!
Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.
За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!
Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Да, но не только. Пробуждающаяся природа пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках…
Поэтому выпьем за весенних женщин!
Поднимем бокалы за опьянение любовью, красивыми женщинами и вином!
У хозяина фирмы спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
— Это очень просто, — отвечает он, — хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф!».
А я хочу спросить: чем отличается хорошая женщина от очень хорошей? Очень просто: хорошая женщина нежно шепчет на ухо: «Уже утро, милый!», а очень хорошая: «Еще только утро, милый!»
Выпьем за очень хороших женщин!
Друзья! Как сказал поэт: