Чисто армянские анекдоты - страница 10
* * *
Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что вы больше любите – коньяк или женщин?
Ответ:
– Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» – шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» – шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» – шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» – шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» – шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» – шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» – шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» – шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» – шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» – шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» – шампанское + горилка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что такое женская логика?
Ответ:
– Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Урок в армянской школе.
– Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:
– Агур пасет баранов. Учитель:
– А вопросительное? Ашот:
– Агур пасет баранов, да?
* * *
Умирает знатный армянин.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем:
– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
– Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
– Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: – Скажите, правда, что Николай Басков – это русский Энрико Карузо?
– Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
– Любишь летать на самолете?
– Да.
– А я не люблю.
– В этом случае пользуйся автомобилем.
– Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
– Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
– Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
– Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
– Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
– Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
– Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»