Чисто армянские анекдоты - страница 4
Тут девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…
* * *
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
– А чего тогда смеешься?
– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
* * *
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает косметику.
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:
«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»
* * *
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»
Грузин: «Десять!»
Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»
Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»
Азербайджанец: «Пятнадцать!»
Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»
Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»
Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет – так и скажи!!!»
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
– Что случилось?
Армянин:
– Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!
– А чё кричал?
– Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:
– Ну что?
– Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.
Армянин говорит:
– Да! Тяжело нашему брату – грузину!
Русский:
– Да уж тяжелее, чем нам, – я у циклопа масленку украл!
* * *
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.