Девочка-волшебница Николай - страница 15

Утром, когда свет солнышка уже ударил по глазам, я проснулся далеко не от этого… Скажу вам больше, друзья, из-за всех этих разборок, питерских… Я даже забыл завести будильник! И тем не менее — на работу я не опоздал, хотя оочень люблю поспать лишний часок, а иногда и два. Итак, уважаемые знатоки, внимание — вопрос! Что же такое пробудило Николая?

Сейчас, я как и всегда, прошел через старбакс и купил их мерзкое говенное кофе. Я каждое утро его брал. Вот честно, я не знаю что это за магия, но есть распространители хавчика, чье говно хочется жрать, даже с учетом того, что ты прекрасно понимаешь, что это — говно. Кроме этого убойного кофе, был еще один представитель. Примерно… В четырех часах езды на машине от нашего сталелитейного пушковырабатывающего города находился никто иной как сам Господин Екатеринбург! Там, совсем рядом, почти что на объездной, находился всем известный магазин под названием ИКЕЯ. Хуея, бля… Так вот, этот магазин с бокальчиками и фужерчиками, а так же с готовыми интерьерами (бля, я они все сделали за меня и даже дизайнеру платить не придется, вот это заебись…) Ну, это был сарказм… Ну сарказм… Россия и дизайнер косметического ремонта… Ну… Никто же не нанимает такого… В общем ладно! Так вот, этот гигантский рекламный таблоид, что пропагандировал условия шведской семьи, мог предложить в своей рыгаловке очешуенные… Сейчас внимание — ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!!! Вы пробовали фрикадЭльки в Икее? Зря… Худшего дерьма я еще в жизни не пробовал! Хотя… Все таки нет. Пизжу. Еще хуже жрачка была в учебке, когда я только начинал служить. Вот там вообще пиздец… Но сейчас мы не об этом. Вернемся к ФРИКАДЭЛЬКАМ НАХОЙ!!! Эти непонятные комочки из мяса с ног нереализовавшихся жмуров… О боги! Да еще и с КЛЮКВЕННЫМ СОУСОМ! Погодите… Я понимаю, что среди вас есть и истинные ценители, которые скажут — Колян, хорош пиздаболить! Клюквенный соус к говядине на углях самое то! Тут я с вами соглашусь… Но это… ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!! СРАНЫЕ, БЛЯДЬ, ПОЛУФАБРИКАТЫ ИЗ НОГ ТРУПОВ!!!! И вы знаете — их охота. Нет-нет, я не про ноги трупов. Я говорю про фрикадельки. Да, они отстойные. Да, их подают в сладком соусе, что делает их и без того отстойный вкус еще более отстойныйм (Эти шведы совсем ебанулись!! КОТЛЕТЫ С ВАРЕНЬЕМ ЖРУТ!!!)… Но есть в них что-то волшебное, что заставляет тебя каждый раз приезжая туда их покупать! И ты прекрасно знаешь — ты всегда будешь их покупать, что бы ни случилось! Даже если на них насрет птица! Ты все равно будешь жевать и улыбаться, тем временем обмакивая следующую в клюквенный соус… Но да ладно. Мы — люди нового поколения! Нам все интересно и мы должны сжать ягодицы и лицезреть, как наши традиции стираются из нашего быта, уступая дорогу чему то новому, иностранному… И совершенно не подходящему под наш жизненный ритм! В общем ладно… Я уже почти пришел на работу, а вы все так и не отгадали от чего я проснулся! А проснулся я от: — КИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЗЯИН, СУКА!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЛИЦОМ???? ЗАЧЕМ ИЗРИСОВАЛИ МОЙ ЛОБОК И СИСУЛИЧКИ????????????

Вот так вот! А все почему? Да потому что нужно было не шутить не с Зоханом, а со мной! Извращенцы такие извращенцы! Если ты милая девочка с совиными ушками, что отказалась дрочить (хотя обещала, стерва!), то есть шанс что проснешься с йогуртом в своих милых ямочках на щечках и разрисованной киской и сиськами! Не шутите с извращенцами… Бля, хоть рекламу социальную снимай! Мол типа все в черно белом, и первым в кадре показывают симпатичную девушку с совиными ушками, чье грустное личико все в спустячках. Пафосный голос за кадром начинает говорить под минорные звуки рояля:

— Это Нея. Ей 349 лет. И она пошутила над НИМ.

В кадре появляется неко девочка с кошачьими ушками и таким же грустным и обспусканным личиком.

— Это Чокко. Ей 18 лет. И она пошутила над НИМ.

В общем в кадре появляются еще несколько девушек с обспусканным и очень грустным лицом:

— Все они пошутили над НИМ. Не шутите над Извращенцем, иначе… НА ВАШЕ ЛИЧИКО СПУСТЯТ ПАРЫ НАХОЙ!!!!