Доктор и Апокалипсис - страница 16
Решено.
Надо выбить ему колено, а лучше сразу оба, но я реально смотрю на вещи и думаю, что вряд ли смогу потянуть вынос обеих суставов парой ударов. Дядька-то крепкий, явно военный на пенсии, ну или бывший спортсмен какой-то…
Схождение, в-ж-ж-ух! Мимо! Мертвяк что-то почувствовал и дёрнул ногой. По бедру попал, что вообще нихрена не значит!
Пытаюсь увернуться, почти получается, но мертвяк задевает меня плечом и я отлетаю в сторону.
Зар-р-раза! Ну, держись!
Перекатился, чуть не взвыл от боли в правой ноге, превозмог боль, встал в боевую стойку и выждал, пока эта немёртвая скотина не приблизится для удара.
Рискованно, конечно, но я вижу, что координацию мертвяки имеют отличную, поэтому с этого типа станется отбить удар и сожрать меня как молочного поросёнка!
Бывший охранник решил размашисто ударить меня по физиономии правой рукой.
На рефлексах роняю дубинку, перехватываю бьющую руку и кидаю ублюдка классической «кочергой».
Мертвяк перелетел через меня и воткнулся головой в газон. Подхватываю дубинку и от всей своей циничной врачебной души шарахаю ею по мертвецкой голове. И ещё, и ещё, и ещё! Кажется, готов…
+200 ед. опыта
Восстановлен суб-навык «Греко-римская борьба». [перманентный бонус за восстановление: + 15 к «Рукопашный бой», +15 % к шансу уклонения и высвобождения из захвата]
В голове будто щёлкнуло что-то и попёрли флэшбэки из времён моей «греко-римской» юности, знакомо заныли мышцы, промелькнул эпизод вручения «золотой» медали за чемпионат Боратовской области, потом отчётливо вспомнился «Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2011», где я вышел в финал с тогда ещё тоже юным Магометом Магометовым и он с особой жестокостью скрутил меня в банан. Самое примечательное, что в полуфинале я точно также скрутил в банан Ибрагима Ибрагимова, который через три года стал чемпионом мира… Да, славные были времена… Одолей я тогда Магометова, хрен бы потом стал врачом! Олимпиады, турниры, чемпионаты, чем чёрт не шутит, вполне возможно даже и мира… Эх…
Помассировав ногу, поплёлся к лесу, но увидел среди деревьев силуэты совершенно не здоровых людей и резко развернулся обратно к больничке. С травмированной ногой я по лесу далеко не ускачу!
Обратно! Обратно, пока не заметили!
Поплёлся вдоль стены здания, попутно осторожно заглядывая в окна.
В педиатрическом отделении обнаружил пустой кабинет, закрытый, но с приоткрытым для проветривания окном. Это просто сам бох велел забраться!
Оттолкнул створку окна дубинкой, схватился за отлив, подтянулся, поместил жопу на отлив, с тихим подвыванием поднял туда же ноги, перелез, змейкой втиснулся в не такую уж широкую створку и спустился с подоконника на благословенный кафель кабинета УЗИ, судя по стоящему у кушетки аппарату.
Осмотрелся в пустом помещении, запер окно, медленно и тихо задвинул ролл-шторы, сел на кушетку и облегчённо выдохнул. Пронесло… На этот раз.
Определённое беспокойство вызывала дверь. Она из некоего материала, в среде строителей называемого «пальце-картон». Необходимо несколько хороших ударов плечом, чтобы попасть на внеплановый приём к врачу, но это всё от экономии при строительстве. Причём эпизод подобный на моей памяти уже был. В принципе, если набрать хороший разгон, можно «войти» в дверь даже с первого раза…
Поэтому надо соблюдать максимальную тишину. Нога болит при неосторожных движениях, поэтому бегун из меня нынче не очень.
Какой же неблагодарной скотиной оказалась Алевтина! Я её спас, б№%дь! Её должны были сожрать раз пять, а я её вытащил из того коридора! И что в ответ?! При малейшем признаке чего-то непонятного: «Рисковать нельзя». С-сука…
В следующий раз нас сведёт судьба, я ей хрен помогу!
Хотя, надо смотреть правде в глаза, помогу.
А впрочем… Посмотрим. Может, не пересечёмся уже больше. Они-то точно с Елизаветой выживут, у них стальная дверь и, вот на 100 % уверен, какие-то запасы пищи, так как бухгалтера же откуда-то черпают печеньки для своих ежедневных чаепитий…
А у меня…
Медленно поднялся и доковылял до стола с табличкой «Максимова Ф.В.», где начал рыться в выдвижных ящиках.
Обнаружилась начатая упаковка песочного печенья, одна надкушенная арахисовая вафелька, пять одноразово-многоразовых пакетиков чая, кружка и ложка. Чайник обнаружился в шкафу, но включать я его, конечно же, не буду. А то набегут… И отнюдь не за кипяточком.