Дом Джерома - страница 8
Кто такой Вонючка Боб, хотели бы вы, наверное, знать?
Так вот, это бывший лошковатый байкер, выгнанный с позором из братства за то, что трахнул по-пьяни обосранную девку в отрубе. После чего Боб шатался по всему белому свету, а точнее, по всем штатам Америки, отсасывая дальнобойщикам в грязных туалетах, через дырку в стене за 10$, чтобы потом купить себе дешёвый мет или ящик Budweiser, пока нелёгкая не привела его в этот дом, где он отлично обосновался и жил-не тужил, куря и попыхивая мет через трубку на втором этаже, в комнате, сами знаете кого, изредка выходя и грабя кассы бензоколонок и продуктовых магазинов. Жизнь за эти два месяца стала в кайф у Вонючки Боба. У него было всё: крыша над головой, мет, пиво и Трэйси - его резиновая баба, с которой у него была любовь. Но в один прекрасный день Трэйси начала сдуваться, и её шикарные резиновые сиськи третьего размера сдулись до нулевого. Боб очень сильно расстроился, но вот тебе на, как знак свыше в его дом заглянули, разбудив, две зачётные прошмандовки, разукрашенные и одетые как на Хэллоуин, отчего Боб, притаившись, смотрел, как они сосутся и раздевают себя, и словил нехилый такой стояк.
- Ох, вот это я понимаю, едрён-батон, - прошептал Вонючка Боб, наяривая рукой в трусах, а затем поймал себя на мысли:
“Нахуй эту дрочку! Что глупо дрочить, когда можно получить гораздо больше?”
Поэтому Боб тихонько, как жирная крыса, забежал обратно к себе в комнату, открыл тумбочку и достал свой двуствольный обрез, которым грабил кассы, и, наполненный похотливыми желаниями, вернулся к лестнице, только теперь он не прятался, а крикнул слюнявым ртом:
- Эй вы, две дырки, а ну, смотреть сюда!
Девушки подпрыгнули на месте, когда услышали мерзкий голос, а затем увидели того, кто его издал. Наверху стоял мужчина с обрезом в руках и в майке с флагом Конфедерации, обтягивающей пивное пузо, грязными длинными волосами и такой же грязной бородкой на уродливой, покрытой оспами роже. На мужчине также были домашние розовые тапочки с кроличьими ушками и трусы с жёлтыми разводами.
- Да, да, вы! Смотрите на меня и слушайте внимательно! Сейчас вы в полной жопе, потому что без спроса вломились в мой дом и решили тут устроить какую-то ритуальную хуйню, которая мне совсем не нравится, но мне нравятся ваши сиськи, и если вы, две письки, хотите жить и вернуться к своим родителям целыми и невредимыми, то должны кое-что сделать для мистера Вонючки, то есть для меня. Да, да, для вас я - мистер Вонючка Боб. Поняли?
Девушки переглянулись и захихикали.
- Что смешного, мандавошки? Я разнесу вам головы!
Затем Боб вытащил свой грязный, маленький член, поxожий на засушенный гриб, а также облеплённый папилломами, и начал им трясти, спускаясь по ступенькам вниз к девушкам. Подойдя к ним на расстоянии вытянутой руки, и держа одной рукой обрез, а другой член, Боб издал приказ:
- А ну, ты, с пирсингом, давай-ка, бери моего красавчика в рот! Пососи его, как чупа-чупс, и яйца тоже полижи.
- Да пошёл ты, мистер вафлёр! - сказала девушка и - БАМ! - получила обрезом по лицу.
- Я мистер Вонючка, сука, ясно?! - кричал, брызжа слюной и размахивая руками, Боб.
Девушка вытерла кровь с разбитой губы и плюнула харчком крови в рожу Вонючки Боба.
- Ах ты, маленькая тварь! - взревел Боб и нажал на курок.
БАМ!
И половина верхушки головы девушки с пирсингом взорвалась и разлетелась. Кусочки её мозгов и крови попали в лицо её подруги, отчего та блеванула. Вонючка Боб стоял, заходясь в громком смехе.
- Ну что, получила, да? Теперь ты уже не такая красивая и остроумная! - обращался он к кровавому месиву, от которого осталась шея с нижней челюстью, которая свисала вместе с языком.
- Ну что, сука, ты следующая! Соси, или твои мозги тоже взлетят вверх! - сказал Вонючка Боб, направив дуло обреза на девушку с татуировкой пентаграммы на шее.
Девушка приблизилась на коленях к паху Вонючки Боба. От запаха тухлятины в области паха девушка захотела ещё раз блевануть, но сдержала свои рвотные позывы и взяла в рот под самый корень член Вонючки Боба. На вкус он был ещё ужаснее, чем на вид.