Душевные анектоды: политические и другие мордасти - страница 3
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего…
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!