Две сотни рифмованных анекдотов (СИ)

(Перед вами двести анекдотов, услышанных или прочитанных мною в разное время. Я их только немножко зарифмовал. Думаю, кто-то из вас непременно улыбнётся…)

Мечтает о курортах моя Лёлька,

А я ей говорю: "Забудь о вздоре.

Нам денежек с тобою хватит только

На южный берег Баренцева моря…

*

"На верблюде"

— Что? Хотите слезать? Ладно-ладно…

Растрясло, говоришь? Ай-яй-яй!

Говорил я: посадка — бесплатно.

Чтоб спуститься — файф долларс давай!..

*

"Каламбур полицейско-экзаменационный"

Экзамен сдан. Ликуй, Таруса,

Камчатка, Питер и Майкоп.

Ведь раньше был я просто МУСОР,

Теперь вы скажете — МУ СОР*

__

*my cop — мой полицейский (англ.)

"Карабас Барабас — умирающему Папе Карло…"

— Хоть и был твой театр убыточным,-

Всё ж — респект. Ну, коллега, бывай…

Но как мог ты поленом без ниточек

Управлять, а?

— Да просто Wi-Fi…

*

Отто фон Штирлиц на корпоративах,

Не забывая о жизненном кредо,

Часто подначивал фрицев противных:

— Выпьем, камрады, за НАШУ победу!..

*

— Подсудимый, есть последнее желание?

— Что, любое?.. — Да. Мы всё исполнить рады.

— Ну, тогда, хочу всё то же, что и ранее:

Пулемёт, патроны, и — держитесь, гады!..

*

ПРО НАНОТЕХНОЛОГИИ

Слышал я, телефоны есть — встроены в ухо.

Даже есть телевизоры — встроены в глаз.

И спрошу я, собравшись отчаянно с духом:

А куда будет встроен, пардон, унитаз?..

*

"Про гопак и гоп-стоп"

— ГрОши мы им отдАли? Ведь так?

Что ж не пляшут они, да похлеще?

— Нет, Мыкола… "гоп-стоп" и "гопак" -

Это, в общем-то, разные вещи…

*

— Эй, Пьеро, а ты куда с бензопилой?

Что, ролей в театре нашем стало мало?

— Артемон, ты знаешь… Я — совсем не злой.

Но Мальвина — Буратину "заказала"…

*

"Муж из командировки…"

— Говоришь, что сама починила бачок унитаза?

И розетку — сама, и на кухне, в шкафу, шпингалеты?

После этого ты ещё утверждаешь, зараза,

Что ты — вся из себя, и любовника будто бы нету?..

*

— Дорогая, что на ужин есть нам?

— Жри, что дали. Ешь когда — будь "глух-нем".

— "Жричтодали"? Ой, как интересно!

Это что-то из грузинской кухни?..

*

Вчера пережил я магнитную бурю.

Эх, жаль, что никто не заснял на мобильник:

Супруге своей в день рождения с дури

Вручил два магнитика на холодильник…

*

Ноутбук продать пора.

(Мышь, чехол и джойстик.

Два гига и два ядра.

Посерёдке — гвоздик…)

*

Убедил футболиста-соседа

Я вчера с превеликим трудом:

"Поражение — та же победа,

Но отложенная на потом…"

*

Две контактные линзы на полке

Несусветную чушь несут:

"Ты гляди, — на дворе уже полдень,

Ну а мы — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!.."

*

Вчера к лингвистке я пристал, Иринке:

— Вот ты, филологиня, мне скажи:

Ну почему ДЕВИЧНИК — вечеринка,

а БАБНИК — просто напросто — мужик?..

*

Мы призадумались, помню, с супругой,

В школу собрав первоклассницу Галю,

Дебет и кредит подбив на досуге:

"М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…"

*

Всё чаще убеждаюсь раз за разом,

И может быть, скажу немного грубо -

Не ту страну назвали Гондурасом,

Не ту страну назвали Гваделупой…

*

Я вчера хотел продать свою душу.

Черти тщательно её осмотрели.

После — быстренько помылись под душем

И вернули, убежав еле-еле..

*

"Сосиски в тесте"

Хотел сосиски съесть на ужин.

К "Стинолу" — шасть!.. Их нет на месте.

Тут с кухни — тесть: "Да поздно кушать…"

И понял я: сосиски — в тесте…

*

"Проверка сочинения в художественном училище"

— Петров, Петров… И что я вижу, боже?

— Опя-я-я-ять, Мария Пална… Ну, чё?..

— Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.

— А как? В МАНЕ — СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..

*

Работать тяжко в чисто женском коллективе.

Признаться честно — работёнка не для слабых:

Следить за лексикой своей ненормативной…

Не поболтать ни о футболе, ни о бабах…

*

— Я мимо цирка не хожу сейчас,

Хоть так и ближе на "маршрутку" мне.

Меня там клоуны побили раз…

— Серьёзно, что ли???

— Нет, блин… С шутками…

*

Кто сказал, что ночью есть нельзя?

Вы запреты бросьте-ка дебильные.

Для чего-то сделан же не зря

Свет в моём объёмном холодильнике…

*

Отказал мне банк в кредите. Вот уроды!

Я ж взаправду написал, не ради шутки,

На вопрос о дополнительном доходе:

"Три-четыре автомагнитолы в сутки"

*

Жена взрослеть не хочет, Анна.

Представьте, доктор, на минуточку:

Когда я принимаю ванну,

Супруга топит моих уточек…

*

"Милые бранятся"

— Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.