Эротические рассказы Stulchik.net. Юмор - страница 62

стр.

- О Господи!

- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

- Так это ветеринария?

- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

- Козу?

- Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю ночь.

- С козой?

- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

- Так у вас же простой бардак!

- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Женщина (Инструкция к пользованию)

Категория: Юмористические

Автор: Марьян Беленький

Название: Женщина (Инструкция к пользованию)

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т.д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Из жизни Пушкина

Категория: Юмористические

Автор: Марьян Беленький

Название: Из жизни Пушкина

Поспорили раз писатели - у кого из них больше.

- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!

А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".

Царь тут же стал указ писать:

"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.

А Пушкин и говорит:

- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!

- Какой?

- А вот не покажу!

Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!"

- Где?!

- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.

Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :

- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!

- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует.

Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:

- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?

А Пушкин покраснел и говорит :

- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го.