Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним - страница 11
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты взяла?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– 200 грамм в день, не больше!
– 200 грамм в день? Ладно.
Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь что ли?!
Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное. Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Не пропущу!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:
– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?
– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Два мужика у ларька спорят:
– Две водки брать будем?
– Может три?
Продавец:
– Ребята, а не помрете?
– А что, водка несвежая?
Cидят в кабаке два американца, а напротив за столиком pусский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:
– А ну-ка, пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.
– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой…
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, помогите мне. У меня все плохо.
– Что же у вас, батенька, плохого?
– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.
– Седуксенчик, батенька, попробуйте, седуксенчик.
Через неделю.
– Доктор, спасибо вам. У меня все хорошо!
– Что же у вас, батенька, хорошего?
– Жена спит с кем попало, но не б…дь же, сын – пьяница, но не алкоголик, сам я мочусь в постели, но ведь к утру просыхаю!