Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним - страница 9
– А ту, что на огороде зарыта!?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней не праздник чтобы отмечать.
– То-то, я думаю, чего это его так долго не видно…
Алкаш со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечко?
Папа дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу, какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?
– А вы с матерью небось думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:
– Все, п…дец, на работу идти некому…
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли в холодильник. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и женщин. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Остальные думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается. Голос из холодильника:
– Вась, за что ты его так?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Частный предприниматель принимая на работу новую секретаршу, интересуется:
– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…
– Да вот у меня только… Ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.
– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!
Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.
Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!
Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ что ли?
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?
– Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!
– А что жена?
– Падает…
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
– Hу ни хрена себе зарос…
Встретился как-то йог с алкоголиком, и говорит:
– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.