Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - страница 22
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?
И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… не залежишься!..
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…
– Товарищ Ленин, к вам ходоки!
– Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
– Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
– Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
– Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
Ленин с грузовика:
– ТоваГищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Инессой Арманд.
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.:
– ТоваГисчи! СобГанные два вагона хлеба мы поменяли на два бГоневика. Hа одном из них я счас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы:
– Я знаю, я видел, какой-то лысый дурак его на кепку менял!
– А, кстати, а как вам моя кепочка? ПГавда, архиклассная?
Пожар в Смольном. Все выбежали во двор, Дзержинский не успел, стоит в окне. Пожарные натянули брезент, Ленин уговаривает прыгнуть:
– Феликс Эдмундович, прыгайте-прыгайте, мы поймаем!
Дзержинский прыгает.
– Быстро убирайте брезент, – командует Ленин.
У-ух! Шмяк!
Ленин с ехидцей:
– Лепешка! А говорили железный Феликс, железный Феликс…
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
– Пpоси, что хочешь! – говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
– Hичего не надо, – говоpит мужик, а сам не уходит.
– А чего пpишел-то? – спpашивает Ленин.
– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливоpвеp-то дома забыл…
Приходит Дзержинский к Ленину.
– Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?
– Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой Константиновной.
– Должна отпустить – добрейшей души человек!
Звонит Ленин Дзержинскому:
– Алло, Феликс Эдмундович! В целях устрашения буржуазии необходимо срочно повесить человек двести-триста.
– Владимир Ильич! Говорите точнее, скоко вешать?!
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
– Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
– В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
– Ура-а-а-а!
– Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
– Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
– Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут! Всех можно расстрелять!!!