Форум. Или как влюбиться за одно мгновение - страница 13
«Моё любимое — это побольше драмы. Чем больше драмы, и чем я несчастнее, тем больше вдохновение… И ты, правда, иногда мне снишься. В такие дни я благодарна жизни за то, что мои сны очень яркие и живые всегда, и я практически физически всё чувствую.
Мне забавно наблюдать за сменой своего настроения и желаний. Когда, то люблю, то стараюсь забыть, то снова скучаю… Но всегда, абсолютно всегда, я хочу тебе написать и узнать, как ты… Позвонить, поговорить. Ведь я правда скучаю. По тебе, или по тому идеальному образу, который я построила у себя в голове — не знаю.»
Мы еще какое-то время посидели с Юной на лавочке, и я собралась домой. Правда уже было пора. Семинары сами себя не подготовят. Тепло попрощавшись с подругой, я направилась домой, думая, чего это она хихикает. Точно что-то скрывает. Новую шутку придумала или что-то вспомнила? А, какая разница? Захочет — расскажет.
Окончательно успокоившись, с легким сердцем отправилась в сторону дома. В этот раз я не стала читать на ходу и поэтому добралась раза в два быстрее до квартиры. Там меня встретил любимый кот. Серая меховая бомба, как я его называла за нереальную пушистость. Троцкий ласково потерся о ноги и мякнул. Эта кличка прижилась с легкой руки друга историка. А окрестили его так за тяжелый надменный взгляд, как будто он решает, подписывать приказ о расстреле всех присутствующих в комнате или нет.
Быстро переодевшись села за ноутбук. Чем раньше начну, тем скорее смогу дальше почитать, решила я. Но вместо того, чтобы открыть браузер и вбить в поисковик первый запрос, кликнула на документ с недописанным ему письмом.
«Знаешь, несмотря ни на что, никогда я не злилась на тебя. Не за что же. И хоть, некоторые мне давали „очень умные советы“ разозлиться на тебя и разочароваться в тебе, никогда не получалось. Всегда злилась лишь на себя. За то, что была так легкомысленна и не думала о последствиях. Если уж быть совсем честной, мой образ жизни в последние полгода перед встречей с тобой не особо предполагал душевные метания после наших приключений, как ты это называл. Поэтому я была шокирована, когда вместо легкой грусти и безразличия во мне проснулись настоящие, мать их, чувства.
Для меня это было настоящим откровением. Я думала, что я разучилась любить, что я разучилась вообще хоть что-то чувствовать. Потому что с января по октябрь я жила… Даже не скажу точно, как… Но без каких-либо чувств точно. Просто использовала людей, как мне заблагорассудится, не думая о чувствах, последствиях и прочем. И только с тобой я снова научилась любить и мечтать. Я долго боролась с угрызениями совести позже, но успокаивала себя тем, что ты взрослый мужчина, намного старше меня, и знал на что идешь… Я каждый раз старалась дать тебе шанс не совершать ошибку. Ведь когда-то мне не дали такого шанса. Я не горжусь этим, но я была по обе стороны баррикад. И не скажу даже, что больнее. Меньше всего я хотела для тебя таких эмоций. Я хотела тебя защитить от них.
Но это все не важно, правда. Твой образ, как идеальный, сохранился в моём сознании, и он вдохновляет меня писать стихи, может быть, очень глупые, и песни. Я правда тебе благодарна, что я наконец смогла начать писать песни на свои стихи. Я мечтала об этом много лет, но не было вдохновения или еще чего. Может, просто было не время. Но все же, именно этот стих лег в основу моей первой песни… Я обязательно ее скину тебе, когда запишу нормально.
В любом случае. Я благодарна тебе за всё. Спасибо, что ты был в моей жизни. Хоть и на краткий миг, но я ощутила себя любимой и значимой в самом правильном значении этих слов. Я всё равно буду ждать тебя всегда и скучать. Хоть и не признаюсь в этом даже себе.»