Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 17
Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой – пиариться после матча перед камерами в раздевалке.
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифицирован… Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло – звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с одышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом…
Голос комментатора за кадром: «Что же мешает нашей талантливой сборной?»
Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки…
Медицинский диагноз для российского футбола и хоккея: типичная диарея.
Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в гей-ТВ.
У Жванецкого было:
Консерватория – частные уроки – … – золото – суд – Сибирь.
Консерватория – концертная деятельность – … – золото – суд – Сибирь.
Консерватория – зарубежные поездки – … – золото – суд – Сибирь.
Может быть, что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол:
Колосков – Игнатьев – … – поражения – скандалы – провал.
Колосков – Романцев – … – поражения – скандалы – провал.
Колосков – Газаев – … – поражения – скандалы – провал.
Колосков – Ярцев – … – поражения – скандалы – провал.Может…???
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии. Судя по нашим матчам с греками, россияне – теневые чемпионы Европы по футболу!
Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex».
Может, поэтому ничего родить не можем?!
Американский футбол – драка за мяч.
– Ну, кто вчера выиграл в футбол?
– Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время: кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет – и забивает!
Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый и изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашено на него смотрят. Тут один из них говорит:
– Ты был в офсайде. Гол не засчитан.
Недалекое будущее. Новости по телевизору.
– А теперь новости спорта. Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газаев.
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.
Наша сборная по футболу использует очень известную тактику. Называется она «Броуновское движение молекул».
Сборная Уэльса по футболу более 45 лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10–15 лет назад.
Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.
Формула победы сборной России по футболу: «Каждый третий матч с новым тренером! Ура!»
Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них угодил мячом в штангу. «Он, наверное, штангист», – подумал Штирлиц.
Сплю я и вижу сон: сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…
Просыпаюсь, я действительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…
Пивной бар. Компания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта – официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пиво, сильно наклониться вперед к столу, для того чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящим с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: «Я вам не мешаю?» Молодые люди, естественно, хором отвечают: «Не-а… Нет… Нисколько!» И продолжают пить «Старый мельник»…