Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 20
«Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью».
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж… Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из менеджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку, и представителю его клуба по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, лишь бы россиянин попал в английский клуб. В конце концов, он считает, что надо англичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола.
Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!
Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
«Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой», – подумал мужик и залез в могилу.
Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.
В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.
В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?
– Пока ни одного.
– Будут!
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.
Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.
Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.
Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.
P. S. Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!– Папа, а что такое футбол?
– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
– Но отнимать же у слабых нехорошо!
В эфире программа «Вести-Спорт». Уважаемые болельщики футбола, вы будете смеяться, но Ротор опять выиграл!
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три, – отвечает Вовочка.
– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.