Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 31
Итальянские макароны – 14 долларов…
Французские круасаны – 10 долларов…
Русский позор – бесплатно…
Для остального есть mastercard…
После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Теперь понятно, почему ВИА «Рефлекс» выбрали для своего клипа на песню «И мы будем первыми» Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ-Португалия) и Дмитрия Булыкина (без комментариев). Продюсер группы просто имел в виду, что первыми будут те, кто официально лишится шансов выйти из группы. Как, собственно, и оказалось.
Новости спорта:
Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…
Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:
– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
– Ты знаешь, кто такой Лоськов?
– Нет?
– А Аршавин?
– Нет…
– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?
– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…
– А как же ты в России-то болеешь?
– А где это?
Аленичеву рассказывают:
– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.
– И что на нем написано?
– До Пскова – 50 км.
Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».
Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»
А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.
Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!
– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Идеальная футбольная команда по версии ООН.
Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.
В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.
И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:
– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо играю.
– Зато смешно.
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу.
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
– Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая – раздроблена, стопа вообще вдребезги.
– Неужели все так плохо? – воскликнул футболист.
– Это еще что, – успокоил его врач, – ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
– Так мы все-таки выиграли.
Питер… день матча со Спартаком. Сбор одной крутой питерской фирмы. Один фирмач слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, сколько нам еще до махача осталось?
Кукушка:
– Куу… ЮНИОН! ЮНИОН!
Идут 2 фаната на футбол, один пьющий, другой непьющий. Пьющий разворачивается и со всей дури бьет непьющему по лицу.
– За что, чувак?
– От вас, стронгов, всего можно ожидать.
Новости спорта: «Сегодня в упорной борьбе владикавказская Алания вырвала очко у московского ЦСКА».
Загадка:
– За какую команду болеют комары?
Отгадка:
– За Спартак. Так как им нравится, когда две тысячи человек разом орут: «Отсоси у красно-белых!»
Театр, идет спектакль. Вся труппа как-то не очень играет, и только один актер, как в жизни, и в судорогах корчится, и замертво падает, и плачет. Все зрители переживают, сочувствуют, аплодируют. Только один никак не реагирует. У него и спрашивают:
– А тебе что, не нравится?!!!!!!!!
– Хм… да он бывший футболист, и я это все уже видел.