Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 33
Продавец:
– А во что играет ваша сборная?
Ярцев:
– Это-то я и хочу выяснить!
Владимир Маслаченко:
– Если спартаковцы увезут из Питера очко, то они будут весьма удовлетворенными.
Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…
Наш защитник поднял ногу, и атака африканцев захлебнулась…
Вообще Чемпионат мира показал, что футбол может довести команды до того, что они будут убивать друг друга. Россия в этом счете самоубийца.
После матча Россия-Португалия Дмитрий подходит к Ярцеву и говорит:
– Георгий Александрович, нас засудили! Судья – полный козел! Можно я по нему ударю?!
– Бей, Дима, бей. Все равно промажешь!
Приятели обсуждают вчерашний матч футбольных сборных. Один говорит другому:
– А наши ребята в игре сильно прибавили!
– Согласен, – отвечает второй, – на предыдущей игре я заснул у телевизора в первом тайме, а вчера – только на втором.
Главный тренер – помощнику:
– С сегодняшнего дня прекpащаем занятия по теории. Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
– Прорвемся, ребятки, – утешает своих парней капитан команды, – зато второй тайм мы будем играть по течению…
Новости спорта:
«В России изобретена и успешно испытана машина времени. Группа молодых российских ученых под руководством профессора Ярцева отправила футбол на 15 лет назад».
Тренер ЦСКА Газаев говорит президенту клуба Гинеру:
– Эх, вот если бы нам еще Рональдо купить, то тогда бы мы точно стали чемпионами…
Гинер, листая список судей:
– Что-то я такого не вижу.
Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:
– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…
Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
Владимир Маслаченко:
– Представляете, как страшно нашей сбоpной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А что это он красно-белый!»
Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.
Владимир Маслаченко:
– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…
– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
– На тренировке!
На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.
– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?
– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.
Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.
Зидан:
– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!
Все:
– Ну что же, бывает такое.
Бекхэм:
– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.
Все:
– Да, может случиться и такое…
Рональдо:
– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все:
– И так бывает.
За соседним столиком сидит пьяный Ширко:
– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все:
– Гол?!
Ширко:
– Нет, мимо!
Все:
– Да не бывает такого!!!
Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает: