Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 35
– Ты чего это такой?
– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»
– Ну и что?
– Да ничего, лом-то примерз.
Футбольный комментатор:
– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…
Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!
…А вот и разгневанный водитель девятки…
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»
Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.
Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.
Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:
– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка заплакала, развернулась и ушла.
Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».
Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.
Ты слышал, что в Монако запретили футбол?
– Нет. Почему?
– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.
Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.
Девушка говорит молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– Как вы догадались?
Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.
ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…
Про матч Франция-Сенегал:
Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!
Реплики футбольных комментаторов:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.
Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…
Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…
После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…
Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…
Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал один парень.
Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:
«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.
Пеле и говорит:
– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!
Марадонна:
– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!