Футбол без границ. Анекдоты про футбол - страница 8
– Дорогой, что там случилось?!
– ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!
Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.
Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
– Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?
Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:
– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?
Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:
– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?
Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
– Догоню, убью ублюдка!
Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.
Психиатр:
– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.
Мужик:
– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?
Футбол. Комментатор:
– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.
Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:
– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.
Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!
Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:
«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:
«Да, но меня зовут не Петя!!!»
Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
– Да вот, на футболе был.
– И какой счет?
– Два нол!
– А кто вииграл?
– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.
Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.
Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.
Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.
Папа: Тебе надо, ты и включай.
Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.
Папа: Нет ножек, нет мультиков.
Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!
Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.
– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
– Здорово, ну как?
– Грустно: манекены выиграли…
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!
Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.
Бразильский анекдот: в России есть футбол!
Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…
Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!