Героиновые дневники. Год из жизни павшей рок-звезды - страница 53

стр.

18 сентября 1987

Выходной

Уезжаю из дома на лимузине

08.00

Чувствую себя совершенно опустошенным. Я в лимузине…я не хочу возвращаться к этой жизни никогда. Как хорошо снова уехать в тур. У миеня не было времени утром. чтобы собраться, поэтому я так и поехал с той же грязной одеждой с прошлого тура.

Почему так получается, как только я нахожу точку опоры, я снова съезжаю и падаю в дерьмо? Я окружен этими уродами…они везде меня находят, охотятся за мной, находят меня и пытаются убить. Я ненавижу наркотики, но я не могу остановиться. Когда мы вернемся из тура в декабре, я пойду в реабилитационную клинику(Надо сказать Бобу Тиммонсу, чтобы подготовил мне комнату там на 2‑е января). Я продам дом и уеду…сегодня я молился Богу.

Неужели я снова курил крэк?

Неужели я снова поверил Ванити?

Не могу поверить, что я правда думал, что можно просто баловаться героином.

Надеюсь, что не впаду в сильную зависимость.

Не могу поверить, что мне поможет лечение в клинике.

Не могу поверить, что я молился Богу.

НИККИ: Броня начала трещать. Я вижу сквозь строчки моего дневника, что искал дорогу в зыбучих песках. Может я надеялся, что кто–то наконец бросит мне веревку. Сначала я думал, что я ее поймаю. Читаю это сейчас, и вижу, что я кричал о помощи. Видимо недостаточно громко.

19 сентября 1987

Бэкстейдж

Около полуночи

Первое шоу позади…чувак, это круто, быть снова в туре. Как здорово увидеть всех этих ребят. Неважно. какие разногласия бывают между нами, в конечном счете я знаю, им есть до меня дело. Они ничего не хотят от меня. Они не пытаются меня убить(что я об этом знаю–ха–ха)…

Сегодняшнее шоу показалось мне 3‑х часовым сетом. Я после первой же песни стал исходить токсичным потом. Казалось, что все наркотики и алкоголь выходят из меня через поры. Я даже не сделал ни одного глотка на сцене…

Господи, я ненавижу ЛА…или нет, не так, я ненавижу людей, которых притягиваю к себе в ЛА…

20 сентября 1987

Отель, Индианаполис

День

Не могу поверить. что мы снова в Инди, мы играли здесь всего 2 месяца назад. Проявление жадности Дока. В других местах полно фанов Мотли, но он предпочитает ехать туда, где легче делать деньги и не помогает нам обретать новых фанатов в новых городах(или странах). Между нами, я думаю, нам нужен новый менеджер. Этот чувак не любит нас, он любит только наши деньги. Его никогда нет ни с нами ни в офисе. Скаждым днем он все больше напоминает мне рекорд–лейбл…он делает минимум работы и забирает все кредиты. Он просто швыряет их в стену и смотрит–прилипнет или нет. Если прилипнет–круто, если нет–виноваты мы.

АЛЛЕН КОВАЧ: Я был менеджером Мотли с конца 90‑х и как бы мне ни хотелось избежать критики моих предшественников, я должен признать, что они просто следовали за деньгами.

22 сентября 1987

Отель, Тулса, Оклахома

14.20

Рич Фишер решил заказать вертолет и на нем хочет отвезти всех в ресторан, на большой обед. Я сказал, что тоже хочу, но не могу. Мне трудно находиться среди людей. Я лучше останусь здесь. Мне так некомфортно в моей коже. Это преследует меня уже 5 лет–чем круче мы становимся, тем несчастнее я себя чувствую…

P. S.Только что звонил Бобу Тиммонсу…попал на его автоответчик.

БОБ ТИММОНС: Никки периодически звонил мне ов время тура Girls,просил о помощи, но никогда не принимал ее. Он маскировал свою депрессию агрессивным поведением. Ему казалось, что сейчас, когда он популярен, люди общаютсЯ с ним только из за его славы, а сам он никому не нужен, он лечил боль, которую чувствовал от этого наркотиками. Мотли Крю жили в нереальном мире. Я помню, как в начале тура за сцену к ним пришел Дэвид Ли Рот, кинул на стол унцию кокаина и сказал: Эй, ребят, давайте! Это была их позиция: Мы рок–звезды, и делаем то, что нам нравится.

23 сентября 1987

Отель, Тусла

17.00

Я чувствую себя хрупким, мне больно и некомфортно находиться в собственной коже. Что происходит, почему вместе с героином уходит ощущение комфорта? Я пью больше чем раньше в турах, пытаясь вернуть это ощущение комфорта. Ненавижу признавать это, но может быть я совсем не тот, за кого себя принимаю. Я чувствую себя хрупким и слабым, и я хочу быть на вершине этого мира. Опять я начал понемногу…