Главное шоу - страница 3

– Метр девяносто. – продолжая работу, сообщил Доз.

Далее тело Иннокентия потеряло редкое белое оперение. Вместо того появился жёсткий волосяной покров. Располагался этот покров странным образом – очагово. Подмышки, пах, непонятный островок на груди и нижняя половина лица. Наверное, если бы Кеша не вспомнил историю сотворения человека – (предмет который он в основном прогуливал), то однозначно сделал бы выводы, что это болезнь. А так…

– Я дровосек? – задумчиво погладив грустную бороду, поинтересовался он.

– Нет уважаемый… Конечно нет! Вы мачо. Современный, модный, молодой человек. Хотя… погодите! Вот еще…

Мышцы Кеши существенно увеличились и налились свинцом.

– Викинг? – снова скептически осмотрев свой образ и вспомним ничтожные крупицы изученной истории человека, спросил Кеша.

– Кач-мен! – восторженно поправил Кешу Доз.

– Хм… Сильный наверно? И невероятно здоровый!

– Ни хрена! Печень от потребляемой химии, увеличена, мотор на ладан дышит.

– Да ты, червь поганый, издеваешься? Не иначе! На кой оно мне надо?

– Не знаю, уважаемый, такие порядки!

– С мордой что-нибудь делать будешь?

– Ну глаза большие, выразительные оставим. Цвет с синего давайте-ка сменим на карий. Нос ровный прямой пойдёт… Ага! Губы!

– Что с ними?

– Тонковаты… Давайте накачаем?

– Как яйца что ли? Ну уж нет! Хватит с меня!

– Тогда хотя-бы причёску подправим.

Слово – Иннокентий вставить не успел, а в зеркале увидел, позорно выбритые бока на своей голове и выкрашенный в белый цвет ирокез.

– Ты чё, гнида, творишь? Ты за кого меня принимаешь? – взревел он.

– Ладно, ладно! – вжал голову в плечи консультант.

Растрёпанные и торчащие в разные стороны светлые кудри вернулись обратно.

– Так тоже в принципе сгодится. Но вот что касается одежды… Прошу вас просто доверьтесь, я знаю, что делаю.

Желая, чтобы всё это уже поскорее закончилось, Иннокентий промолчал. "Фиг с ним, переоденусь если что." – подумал он, наблюдая себя в отражении зеркала.

Розовая рубашка напрягла сразу, и даже ни так цветом, как размером. Трещала вещица на накаченном теле по швам, ни рук не поднять, ни грудь не расправить. "Как дизайнер, Доз полное говно" – подумал Кеша. Но определение "говно" сменилось на "полное дерьмище", едва мощные прокачанные ноги и зад, облачились в узкие укороченные джинсы.

– Падла… – взвыл Иннокентий.

– Последний писк моды. – возразил Доз.

– Яйца защемило! Мне больно, понимаешь?

– Ну ок! Давайте так…

Штаны в районе задницы отвисли и стали выглядеть так, будто в них не однократно было насрано.

– Всё, короче… С меня хватит! – выдохнул хоть и уставший, но бесспорно великолепный и безумно модный Демиург. – Отправляй!

– Последние две детали! – оскалился довольный своей работой консультант. – Вот вам кроссовки. Цвет жёлтый – согласен не очень, но это знаете ли тренд сезона… И вот ещё, держите, телефон. Мало ли, что пойдёт не так – свяжемся, да разберёмся. Теперь осталось выбрать город и можно отправляться!

– Да плевать, уже! Давай на Юг.

Хлоп, шлёп, и по всем ощущениям, с ноги под зад коленом. Кеша зажмурился, а когда открыл глаза, понял… получилось!

Оказался Демиург в электричке и сидел в кресле, рядом с молодой незнакомой. Вот так внезапно, посреди бела дня, на глазах у всех присутствующих в вагоне, появился человек. И-ии… К великому удивлению Кеши реакции на его столь фантастическое появление не последовало никакой. В чём дело? Доз обманул и магия в этом мире всё-таки есть? Подозрения отпали быстро – стоило только всмотреться в лица пассажиров, внимание коих целиком и полностью было поглощено экранами смартфонов. "Вот те раз." – подумал Кеша.