Говорите прямо и открыто или Пипец - страница 27

Когда я развелся много лет назад, я испытал сильную депрессию, думая, что потеряю любовь моих трех сыновей, которая достанется их отчиму. В конце концов, я понял, что если они полюбят и нового отца, то они просто будут больше любить. И я ничего не потеряю, пока они будут любить меня. Это осознание помогло мне избавиться от депрессии.

К сожалению, родители часто делают ошибку, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми и когда сравнивают себя с другими людьми. В результате этого они приходят к выводу о том, что один ребенок — ОКей, а второй — не-ОКей. «Почему ты не учишься так же хорошо, как Томми?», «Мы лучше, чем Джонсы, потому, что...»

Когда я впадаю в такое негативное программирование, я живу с установкой на соперничество, которая, безусловно, является негативной. Так будет продолжаться до тех пор, пока я не изменю свой образ мышления. Судьба одного человека не зависит от другого. Если у вас есть миллион долларов, что это говорит обо мне? Ничего. Если у меня что-то хорошо получается, то это ничего не говорит о ваших способностях. Сравнение с целью чему-то научиться — хороший прием. Сравнение с целью отметить себя или другого штампом не — ОКей — бессмысленно.

Когда я живу с установкой на соперничество, я живу с дилеммой: выиграть или проиграть? В зависимости от моей жизненной позиции. И я не веду себя прямо и открыто.

Как жить на основе «сотрудничества»? Прежде всего, мы должны разрешить незаконченные негативные чувства, как об этом говорилось ранее. В основе сотрудничества лежит жизненная позиция Я+Т+. На протяжении всей книги мы рассказывали, как поддерживать эту позицию. Если мы будем вести себя ОКей, то будем жить на основе «Я+Т+».

В конфликте сотрудничество лучше всего проявляется, когда люди вслух или про себя задаются вопросом: «Как мы оба можем выиграть? Как мы можем создать ситуацию, в которой выигрывают обе стороны? Как мы можем решить эту проблему?»

Одной из мощных техник является техника «карта мира», подразумевающая способность встать на место другого человека. Если бы я спросил ваше мнение по какому-либо вопросу, то вы бы рассказали мне о ваших мыслях, чувствах и/или отношениях. Все это включено в вашу «карту мира». Карта не есть территория. Она — ваше субъективное понимание территории. Есть много карт для каждой территории. Аналогично, существует много способов осмысления любого данного субъекта. Нет правильных или неправильных убеждений, есть просто убеждение.

Успешные коммуникаторы понимают карту другого человека, они могут войти в его положение, даже если они не согласны с ним. Для этого прежде всего необходимо выслушать оппонента, а потом понять его. После этого необходимо сказать, что вы поняли и услышали его мысли и чувства. Понимание карты собеседника означает, что я вижу ее с его точки зрения а также подтверждаю, что слышу его и понимаю его чувства. По сути, я нахожусь в шкуре другого человека. Затем я высказываю свою точку зрения (карту) и, скорее всего, он проникнется моей картой, потому что уверен, что его понимают.

Когда я понимаю другого, я передаю ему послание, что забочусь о нем и что он значимый для меня человек. После этого, как по волшебству, мой оппонент будет предрасположен меня слушать.

Позвольте мне проиллюстрировать это на нескольких примерах. Я опоздал домой на обед, и моя жена говорит: «Как ты смеешь опаздывать на 45 минут! Мясо пережарилось и дети голодны. (Ее карта.) Я отвечаю: «На шоссе произошло ДТП, и я не мог тебе позвонить». (Моя карта.) Она: «Ты мог бы позвонить». (Ее карта). Я: «Отстань от меня!» (Моя карта.)

Если бы я изначально ответил на ее гнев исходя из ее карты, то она, скорее всего, поняла бы и мою. Например, следующим образом: «Прости меня», или «Я понимаю, как ты себя чувствуешь»; или «Я слышу тебя. Я знаю, как ты сильно старалась»; или «Я знаю, как неприятно ждать и волноваться». После этого я рассказал бы ей о ДТП. Тогда она, скорее всего, ответила бы: «На самом деле? Кто-нибудь пострадал?» Она прониклась бы моей картой, и мы бы разрешили конфликт.