Говорящий член - страница 15

Леди и джентльмены! Я призываю вас приготовиться к важнейшему прорыву в науке с времён Дарвина, когда он посмотрелся в зеркало и понял, что похож на обезьяну. Итак, перед вами абсолютно новый пенисный вокабуляр.

В своей инрерактивной анкете я спросил у мужчин:

КАКОВ ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА «ПЕНИС»?

Вот лишь некоторые из наиболее образных ответов:

• Красноголовый прикроватный питон.

• Жилистое древо любви.

• Лысый одноглазый монах.

• Полисмен,

• Утренний флагшток.

• Фонарик счастья.

• Билли Джоэл.

• Эйфелева башня.

• Розовый гибкий подбрюшный банан.

• Стрела любви, рыщущая в поисках влаги.

• Неизвестный солдат.

• Барсук.

• Хорёк с двумя авоськами.

• Маткоёршик с бордовой щетиной.

• Сигара «Гавана» с голубыми венами.

• «Чоппер» (прямо как в 70-х!).

• Первопечатник Фёдоров.

• Моя бабушка раньше всегда называла его «твоя лакричная сосулька».

• Селёдка (без шуток!). (Фамилия автора, Херринг, в переводе с англ. означает «селёдка». — Примеч. перев.)

А если учесть такие популярные эвфемизмы, как «Ричард» и «Дик», то получается, что меня вообще можно называть «Пенис Пенисович Пенисовский».

• Бивень любви.

• Джек-Потрошитель.

• Ободранная креветка.

• Тампонщик Абдулла.

• Чихуа-хуа без лап.

• Капитан Шлямбур.

И посреди всех этих художеств — особое мнение:

• Эвфемизмы — это ребячество и идиотизм.

Должен признаться, что теперь, после многих месяцев изучения предмета, я склонен согласиться с последним заявлением. Очень скоро всё это совершенно перестаёт казаться забавным. Для меня лично самым смешным при изучении ваших ответов оказалось то, сколько человек даже не имело понятия о значении слова «эвфемизм»! Я, к примеру, получил ряд интересных комментариев и орфографических ошибок вроде: «А что такое эфоризм?» Но круче всех оказались парни, у которых, судя по всему, имелось своё собственное, альтернативное толкование этого слова. Так что мой любимый ответ на вопрос: «Каков ваш любимый эвфемизм слова „пенис“?» таков:

• Чтобы какая-нибудь чикса заглотила его по самые помидоры.

Надеюсь, вы понимаете, что в этом случае эвфемизмом стал сам эвфемизм. Ну, и как вам такое? Правда, круто?

Разумеется, я далеко не первый, кто пытается переименовать наружные половые органы. Эвфемизмов для пениса просто немерено:

Член, шишак, елда, штык, инструмент, буцефаллос, альфонс, Яшка, св. Пётр, лысый мышонок, крупнокалиберный пулемёт, бабья радость, божий леденец, питательный тюбик, мясистая торпеда, волосатый кукиш, рыцарь печального образа, царь пижамы, целколом, ручной тормоз, стрела желания, ночная фиалка, железный дровосек, кожаная флейта, пернатый друг и т. д., и т. п. (Захоти я продолжить список, он длился бы до бесконечности. Многие люди оказывались настолько наивными, что пытались даже каталогизировать подобные имена. Задача невыполнимая и нудная. Если вы посчитаете, что в моей книге эвфемизмов для слова «пенис» слишком мало, я готов отослать вас к «Большой книге сквернословий» издательства «Касселль»; «Кожаной флейте и бархатным перчаткам» д-ра Терри Гамильтон; «Миру эвфемизмов к слову „пенис“» Вуди на http://www.starma.com/penis/penis.html или к самому лучшему на сегодняшний день из всей честной компании (поскольку там приводятся не просто списки слов, а всякие остроумные определения) — «Профанизаурусу» Рожера от ребят из журнала «Виз». Если же и после всего этого ваша жажда к альтернативным названиям так и останется неутолённой, советую немедленно обратиться к психиатру.)

За долгие годы мошонка также прошла через множество художественных описаний:

Яйца, шары, болтунчики, швартовы, орехи, помидоры, христовы яблочки, карманный бильярд, жёлуди, гонады, гульки, кастаньеты, фабрика головастиков, конские каштаны, семенной фонд, волосатый седельный вьюк Джона Уэйна и много-много чего другого. (Интересно, что подумал бы Фрейд, если бы увидел, как мы бросаем щепочки в лесную чащу, увешанную яйцами. И ещё подвешиваем шары на верёвочки и брякаем ими друг о дружку на наших офисных столах.)