Границы личности в отношениях и коммуникации - страница 7

Порог терпения – своего рода баланс между тем, чтобы быть хорошим для других и никого не обидеть, и тем, чтобы позаботиться о себе и чувствовать себя комфортно (в отношениях или в коммуникации).

Например, женщина едет в такси, водитель включил громко музыку. Ей некомфортно, а она стесняется попросить его убавить громкость. В этой ситуации она терпит. И заботится не о себе, а о водителе. О том, чтобы не причинить ему неудобства. Она еще не достигла порога терпения.

От уровня самоценности зависит готовность и способность позаботиться о своем физическом и эмоциональном комфорте в отношениях с другими людьми.

Уровень ощущения своей ценности можно представить в виде горизонтальной оси координат:

Где на крайнем отрицательном полюсе – люди, совсем не чувствующие себя ценными, важными значимыми. Люди, которые постоянно терпят, заботятся больше о других, чем о себе. Часто испытывают чувство вины за то, что они не такие, как надо. Считают, что они должны заслуживать внимание и любовь, просто так их любить никто не будет.

На крайнем положительном полюсе – люди с повышенным чувством самоценности. Считающие, что все вокруг им должны, что они – лучшие. Люди, которые привыкли все получать за счет других, никого не уважающие, не ценящие. Те, кто «идет по головам». Заботятся о себе, используя других людей. Внешне они могут выглядеть успешными и уверенными. Но внутри у них примерно то же самое, что и у предыдущей категории – недостаток чувства самоценности, который тщательно скрывается от окружающих. А грубость и наглость – это способ самоутвердиться за счет других людей. С помощью своего превосходства (власти, силы, денег, дорогих вещей и т. д.) они стремятся поднять свою значимость, доказать всем (и себе в первую очередь), что «я чего-то стою». Как мы видим, оба эти полюса иллюстрируют дефицитарную (недостаточную) самоценность.

В точке «О» находятся люди с хорошим, «здоровым» чувством самоценности. Они умеют позаботиться о себе, уважая при этом окружающих. Им не нужно самоутверждаться за счет других, потому что внутри себя они знают, что с ними все в порядке. Им не нужны дорогие бренды, которые скомпенсируют самооценку, не нужно привлекать к себе внимание и тем более нарушать чужие границы.

Чем дальше от «О» по шкале, тем дефицитарнее чувство самоценности, и тем сильнее человек старается удовлетворить его через внешнее (вещи или объекты).

Отсутствие здоровой самоценности приводит к искаженной интерпретации поведения и намерений других людей. Чем меньше самоценность, тем больше негативных эмоциональных реакций человек испытывает в отношениях с окружающими. И тем больше зависимость от того, что скажут или подумают люди, тем больше опора на мнение других людей.

Бывший муж моей клиентки (в разводе уже 17 лет) обиделся на нее, что она не поздравила его с Днем ВМФ. В этот день он очень расстроился, праздник был для него испорчен. Он позвонил ей через несколько дней и отчитал ее за неуважение к нему.

На этом примере хорошо видно, насколько эмоциональное состояние человека зависит от других людей. Чтобы чувствовать себя хорошо, ему нужны доказательства из внешнего мира, что он хороший, что о нем помнят, уважают и т. д. То есть через внешние объекты он пытается почувствовать свою ценность. Человек с нормальной самоценностью просто получал бы удовольствие от праздника и даже не вспомнил, кто его поздравил, а кто нет. Потому что ему не нужны поздравления, чтобы поднять себе настроение. Ему уже хорошо.

Я так подробно остановилась на чувстве самоценности, потому что именно оно часто оказывается уязвлено. И большинство конфликтов происходят по причине символической угрозы чувству самоценности. Когда многие действия, слова и поступки других людей трактуются как неуважение. Хотя настоящая причина может быть совсем в другом.

Марина пришла на работу, зашла в кабинет, поздоровалась с коллегой. Коллега ей не ответила. Марина села за стол и стала думать: «Наверное, она на меня обиделась. Может, потому, что я вчера раньше ушла с работы? Вот зараза! Сама-то всю прошлую неделю раньше уходила. Ну ничего! Все равно когда-нибудь заговоришь со мной, вот тогда я скажу тебе все, что думаю!» На самом деле коллега поссорилась с мужем, была погружена в свои мысли и просто не услышала приветствия Марины.