Хрущ и Поярков

Дмитрий Иванов

ХРУЩ И ПОЯРКОВ

(ЖИЗНЬ ДВУХ ФРИЛАНСЕРОВ)

Все совпадения имен персонажей с реальными лицами юридически ничтожны.

Жили были два человека, звали их Хрущ и Поярков. Не знали они, кем им работать. Ну решили они стать креативщиками. Это модно, престижно и легко, надо просто креативить и потом свои креативы продавать. Так предложил Хрущ. Поярков согласился.

Ну, стали они искать заказы на свой креатив.

Вскоре появились заказчики, говорят:

– Что вы можете креативить?

А Хрущ и Поярков говорят:

– Всё!

А заказчики спрашивают:

- А сериал можете?

Хрущ и Поярков говорят:

– Конечно.

Заказчики спрашивают:

– А вы креативили уже сериалы? Ну-ка, будьте любезны, покажите ваше демо и портфолио.

Ну Хрущ тогда не раздумывая говорит:

– Вы смотрели сериал «Кровавое Гавно»?

Заказчики говорят:

– Нет, пока не смотрели.

Хрущ говорит:

- Так вот его мы как раз делали и гордимся, а то, что вы не смотрели, говорит только о том, что вы не в тусе, не в теме, вы лохи.

Ну, заказчики покраснели и говорят:

– Да, мы лохи, зато мы при лавэ, ну так что, креативщики, сделаете для нас сериал?

Поярков говорит:

– Давайте аванс 100 процентов.

Ну, заказчики согласились на 50.

Получили Хрущ и Поярков аванс, сразу пошли в ночной клуб, стали там прожигать жизнь, телочек унижают, бармена унижают, а еще напечатали себе визитки, на самой дорогой бумаге, там было написано просто:

Хрущ и Поярков, любой креатив, дорого, аванс, строго.

И телефоны мобильные.

Ну, стали раздавать свои визитки, популярность стала расти.

Ну, потом решили еще квартиру снять престижную, раз они теперь креативщики при лавэ.

Ну, сняли квартиру в Кремле, двухкомнатную сталинку, правда, с хозяином – министром обороны.

Ну, квартира дорогая, конечно, но хозяин дома бывает редко, зато в гости позвать к себе креативщиков не стыдно. Ну, стали проводить дома пати и звать туда промоутеров, продюсеров, фрилансеров. Ну, все приходят к Хрущу и Пояркову и говорят:

– Престижно. Прямо из окна мумию Ленина видно.

А Поярков говорит:

– Мы с Хрущом недовольны, скучно тут в Кремле, хотим мавзолей выкупить, чисто под танцпол.

А тут заказчики звонят Хрущу на мобильный, а дозвониться не могут – он деньги на мобильный положить забыл, когда бюджет еще был, а потом вспомнил, а бюджета уже нет.

Ну, пришлось Заказчикам сбросить ему бесплатный смс.

СМС ОТ ЗАКАЗЧИКОВ НА МОБИЛЬНИК ХРУЩА:

– Хрущ, где наш сериал? Положите деньги на свой телефон!

Ну, срочно сели Хрущ с Поярковым за креатив.

Поняли, что сериал должен быть про киллера.

Ну, стали думать, про какого. Киллер-афганец уже был, албанец - тоже был, стали думать – может, иранец или кубанец.

Ну, решили, что кубанец. Потом стали думать, какой он.

Ну, слепой киллер - уже было, киллер без рук - тоже было. Ну, стали думать, может, он глухой, ну, например, он не слышит, как стреляет, у него граната над ухом может разорваться, а он и не услышит, ну и раз глухой, то не слышит, как умоляют о пощаде подонки, и поэтому он так беспощаден.

Придумали уже название:

"Глухонемой кубанец": часть первая: возмездие.

Но потом решили – нет, глухонемой – плохо для сериала. Актеру, главному герою - играть будет нечего, только лицом, а лицом много не сыграешь.

Тут Поярков говорит: пусть будет киллер без головы.

Хрущу понравилось.

- Такого еще не было! – сказал Хрущ.

Так и решили. Ну, сняли такой сериал.

Сюжет такой был. Жил был на свете честный муровец, ну, мафии он был не нужен, и ему отрезали голову, пока он спал. Ну а он воскрес. И стал киллером.

Ну, решили что надо так и снимать, слово в слово. А бюджета уже нет, весь бюджет потратили на визитки и квартиру в кремле. Оставалось пять долларов – их и положили Хрущу на телефон, чтоб была связь с заказчиками.

Ну, Поярков говорит:

- Креативом возьмем.

А Хрущ говорит:

- Малобюджетный сериал будем делать.

Ну, Хрущ стал снимать сериал, а Поярков сам стал киллера играть. Голову ему загримировали так, что ее нет как будто.

Ну, сняли такой сериал. Киллер без головы приезжает на тонированной девятке к мафии и говорит: Ну что, суки, что думали, я без головы вас не найду, суки, а? На, сука, на, сука, и всех из калаша положил.