Хрущ и Поярков - страница 8

стр.


- Нигер, делай как я!


После чего исполнил элемент из танца маленьких утят – прыжки на двух ногах с кряканием. Этот элемент он с детства любил.


Это негров смутило.


И они долго, целую неделю, делали, и, конечно, сделали из Хруща и Пояркова геев.




Когда негры отпустили Хруща и Пояркова, креативщики пошли на Аляску. Они дошли очень быстро – фактически, добежали. На Аляске было много снега. Только в снегу Хрущ и Поярков смогли поговорить, и то не сразу, потому что вокруг них он быстро таял. Наконец, они нашли ледник, на который и присели и стали проговаривать креатив.


- Теперь мы геи, Поярков! – заметил Хрущ.


Поярков кивнул – что ему еще оставалось.


- Но мы не пидарасы! – закричал Хрущ.


Поярков снова кивнул, но почти безо всякой веры в себя.


- Что теперь делать? – закричал Хрущ.


- Мне больно,- сказал Поярков.


- Мне тоже, - признался Хрущ.


Так они долго молчали.


Креатива в этот момент у них не было, поэтому было нечего проговаривать. Не было креатива, не было слов, не было веры в себя.


- Все равно давай креативить! – сказал тихо Хрущ.


- Давай, - согласился Поярков.


Оба заплакали. Они в этот момент не знали, что им креативить.


Но они не знали, что в этот момент за ними наблюдает самый настоящий заказчик.




Потому что весть о том, что креативщики Хрущ и Поярков стали геями, быстро распространилась среди геев. Бедные Хрущ и Поярков даже не знали о том, что креативщики-геи стали в это время самыми модными креативщиками в Москве.


Новые заказчики привезли Хруща и Пояркова в Москву, в гей-клуб «Креативная Попка». Там собирались самые модные креативные геи Москвы, и заказчики модного креатива. Они стали забрасывать Хруща и Пояркова бюджетами.


Хрущу и Пояркову даже делать ничего не надо было – они просто вспоминали свои старые креативы – Праздник Боли, Страна Боли, Вытащим все, - весь этот креатив с восторгом принимали и без единой поправки покупали новые заказчики. Гонорары так и сыпались на Хруща и Пояркова.


А иногда им даже давали аванс, а никакого креатива за это не требовали.


Однажды сели Хрущ и Поярков в гей-клубе в гей-вип-ложе, и стали анализировать.


- Почему раньше мы так мучались, а теперь живем так хорошо и легко? – спросил Хрущ. – Почему раньше наши креативы так плохо оплачивались, а теперь так хорошо? Почему мы стали такие модные?


- Потому что мы геи, Хрущ, - сказал Поярков.


- Неужели для того, чтобы стать модными, надо было обязательно стать геями? – спросил Хрущ, он почти плакал.


- Да, видимо, - ответил Поярков, он тоже почти плакал. – Такое время нам досталось, Хрущ. Время не выбирают, в нем живут.




Вдруг начался потоп.


Хрущ и Поярков удивились, потому что чья-то огромная рука вдруг схватила их и бросила на территорию Армении, на вершину горы Арарат.


С вершины горы Арарат Хрущ и Поярков наблюдали всемирный потоп.


Они видели, как пытаются выплыть, но потом скрываются под водой все заказчики, как уходят под воду офисы фирм-производителей и гей-клубы, а потом - целые улицы, а потом – целые города, а потом – страны и континенты.


А потом зеленые серые воды потопа скрыли все.


- Большой бюджет, - сказал Хрущ, наблюдая всемирный потоп.


- Опэн-эйр, согласился Поярков.


- Нравится мой креатив?! – вдруг раздался сверху, с неба, могучий и важный голос.


- Кто Вы? Заказчик? – спросил Хрущ, с опаской глядя на небо. – Мы креативщики, кстати.


- Я знаю, - сказал голос. – Я знаю, что вы – креативщики-геи.


- Откуда вы знаете? – спросил Хрущ. – Вы гей?


- Нет, - ответил голос сурово. – Я – Бог!


Хрущ и Поярков с уважением протянули богу визитки.


Бог тоже дал им визитку. На ней было написано:


Бог.


И телефон, и больше ничего. Бумага, обратили внимание Хрущ и Поярков, была простая, даже не лакированная.


- Я сделаю вас не геями опять, - сказал Бог.


В ту же минуту Хрущ и Поярков стали не геями. Они очень обрадовались, прыгали, обнимали друг друга. Потом благодарили Бога.


- А теперь я закажу у вас креатив! – сказал Бог.


- Я же говорил, что Бог – заказчик! – закричал радостно Хрущ. – Я же говорил! А что надо креативить? Мы можем все!


- Я сам могу все! Но мне нужен ре-брендинг! – сказал Бог. – Нужно заново скреативить Человека.