Иллюзия - страница 8
Разные дни рождения были: с полной комнатой сирени, затем с северными первоцветами, а сегодня со снегом за окном.
Как быстро летит время. Это хорошо прослеживается по подаркам, которые ты просишь на свой День рождения. Мячик. Большую куклу. Первые туфельки на низком каблучке. Красивое платье на выпускной. Колечко с маленьким бриллиантиком к окончанию института. Шубку норковую на юбилей свадьбы. Красную машину. Поездку на острова. Отдых на курорте Баден-Баден. На пластического хирурга. Еще раз на пластического хирурга. Дом за городом. Дорогой прием известного остеопата. Палату «люкс» в привилегированном подмосковном санатории и так далее, и так далее.
БЛИЗКАЯ ДОРОГА
В билетной кассе мужчине предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.
Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон уже тронувшегося состава.
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.
Сразу внимание привлекла яркая блондинка, которая, игнорируя всех, уткнула свой курносенький носик в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, лежавшая рядом с ним, говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали. Новый пассажир сел рядом с худым.
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он все никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:
– А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?
Все молчали, а он продолжил:
– Если смелых нет, то я и начну. Слушайте. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: «Ты кто?» – «Я вор». – «А почему такой маленький?» – «А я карманный». Теперь ваша очередь.
Худой указал взглядом на толстого. Тот немного помолчал, взвешивая, стоит ли ввязываться в предложенную игру. После паузы сказал:
– Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.
– Бесполезно, он тоже не будет.
И пошло, и поехало по кругу:
– В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!..
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Полицейский – симпатичной девушке:
– Простите, но в этом озере купаться запрещено!
– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
– Понаехали тут!
Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.
– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
– Да… А я поняла, что и не последний…
– Наш старый сосед жениться решил.
– И сколько ему лет?
– 93.
– А невесте?
– 75.
– А его такая разница в возрасте не пугает?
– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?
– А что, она плохо прожарена?
– Не знаю, но она у меня салат клюет!
– Алло, это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань позовите маму.
Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?
Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.
Жена:
– Ой, мама!